От автора: Статията е написана в сътрудничество с Елвира Вотинцева. Всички клиентски имена и лични истории са променени, получено е клиентско разрешение за публикуване на случаи или те са сборни от няколко, всички съвпадения с реално лице са случайни. Първата част на статията е дадена. Втората част е публикувана тук: Бедният Дмитрий Вотинцева Елвира Работа с двойки в гещалт терапия „Човешкото сърце жадува за контакт – повече от всичко друго, то жадува за искрен разговор...“ (Hicner RA, Jacobs L.) Близките взаимоотношения са най-важната част от живота на всеки човек и в същото време много сложна. Когато се сблъскват с проблеми във връзката, партньорите се стремят да намерят взаимно разбирателство, откривайки много помежду си и опитвайки се да постигнат съгласие. И ако техните преговори и изясняване на отношенията са неуспешни, често двойката решава да се консултира с терапевт. Опитът показва, че методологията на гещалт терапията ви позволява да работите ефективно с двойки. Тази статия ще се опита да опише гледната точка на терапията на двойки, като обърне внимание на такива важни моменти като: къде да започне срещата, как да поддържаме терапевтична позиция, пред какви задачи е изправен терапевтът и какви умения трябва да бъдат развити, какви трудности могат да бъдат и как да се справите с тях как най-добре да завършите срещата. Ще бъдат дадени и някои примери от практиката Терапевтичната работа с двойка има както припокривания със семейната терапия, така и различия. Двойка, на първо място, означава двама възрастни, от различни семейства, които по собствена воля са избрали един друг за близки интимни отношения. Те често живеят заедно, женени са и имат деца заедно. Това са равнопоставени партньори, които имат хоризонтална връзка помежду си, двойка могат да бъдат и двама души от едно семейство, например родител и пълнолетно дете (започвайки от 14 години), но при условие, че възрастта и Интелектуалното развитие на детето му позволява да бъде в пълноценен диалог с родителя. Както и всеки двама възрастни, свързани с някаква връзка (приятели, колеги, бизнес партньори). В тази статия двойка означава хора, свързани с близки интимни отношения и очаквания от партньора. Често те пренасят старата си роля в новата връзка. И тогава невъзможността им да бъдат чути и разбрани един от друг се дължи най-вече на минали оплаквания, травми и комуникационни модели, внесени в диалога, когато всеки вече не реагира на конкретните действия и думи на партньора в конкретна ситуация, а на своите собствена фиксирана идея, собствен смисъл, години наред върху човек от миналото, с когото е имало болезнена връзка. Те спират да се виждат и чуват един друг и тогава разбирането и продуктивният диалог стават невъзможни. Целта на работата с двойките в гещалт терапията е партньорите да намерят нови начини за комуникация, които ще им помогнат да бъдат в по-удовлетворяващи отношения, да се разбират и да бъдат. способен да преговаря. Michiel Van den Heuvel и Susan Hast говорят за гещалт терапията за двойки като „развитие на интимност чрез възстановяване на свободата, изгубена в натрапчиви модели“ (Van Den Heuvel M, Hast S., 2011). е „възстановяване на творческата спонтанност, която е присъща на всяка смислена връзка, така че партньорите да могат да се насладят и да се почувстват живи, цялостни, креативни на границата на контакт на тяхната връзка.“ (Спаньоло Лоб, 2014 г.). Позицията на терапевта: разчитане на феноменологията, осъзнаването и работата с процеса Всички автори, които пишат за гещалт терапия за двойки, по един или друг начин отбелязват, че терапевтът работи с процеса, а не със съдържанието, тоест с това как точно взаимодействието се случва между партньорите Харм Сименс каза, че „в гещалт терапията, когато работим с двойки, наблюдаваме какво се случва на границата между тези двама души. Ние сме повечеРаботим с процеса на общуване на двойката. Наблюдаваме как общуват и как се изслушват или не се изслушват“ (Сименс, 2006 г.) Човек трябва да бъде много внимателен да не се увлече от историята, която двойката разказва на терапевта, или от въпроси, които те обсъждат помежду си, тоест не се фокусира върху съдържанието на разговора. Опасността е, че тогава терапевтът губи своите граници, губи присъствието си за двойката. Нормално е да се увлечете в някои моменти, в някои ситуации, случва се на всеки. Но за терапевта е важно да осъзнае, че сега той е твърде въвлечен в съдържанието на разговора на двойката, важно е да осъзнае какво се случва с него, какво чувства и мисли за случващото се, кой от двойката е по-силен. привлекателни за него, как всичко това е свързано с личната история на терапевта. И тогава терапевтът възстановява своята терапевтична позиция, своите граници и присъствие Харм Сименс отбелязва, че „Винаги можете да кажете на двойката: „Съжалявам, малко съм изгубен, напомнете ми какво става сега“ и така излизате. на сливането и да научите за собствения си проблем" (Siemens, 2006). "Веднага щом се включим в съдържанието на диалога, ние спираме да „работим“. В крайна сметка нашата работа е да наблюдаваме процеса и да помагаме на съпрузите да се променят, но разбирането на съдържанието на разговора е тяхна работа. Ако просто се присъединим към тях, вече няма да можем да бъдем адекватни консултанти на протичащия процес” (Zinker, 2000) Трябва ясно да се разбере, че терапевтът не поема ролята на спасител, някой, който ще помогне на двойката винаги да е заедно и да живее щастливо. Терапевтът не може да направи нищо относно факта, че един партньор, например, не иска да има връзка повече. Ако терапевтът е твърде нетърпелив да помогне на двойката да остане заедно, тогава той ще бъде по-зает със собствените си умствени процеси и ще бъде по-малко внимателен към това как двойката си взаимодейства. „Той (терапевтът) не трябва да взема страна и да наблюдава, да бъде насърчаващ и подкрепящ медиатор, но никога участник в семейната система“ (Siemens, 2008) Терапевтът може само внимателно да изследва момента, когато единият или и двамата партньори искат отделно. Защото често зад фразите „Не искам да живея повече с теб” се крият послания към друг: „Липсваш ми, имам нужда от теб и твоето внимание.” Харм Сименс каза: „Не обещавай, че ще помогнеш , но по-скоро кажете, че ще работя с вас и ще видим накъде можем да стигнем” (Сименс, 2006 г.) Всичко, което един терапевт може да направи, е да помогне на двойката да общува по-конструктивно, да се уважава и разбира повече, да бъде. способни да преговарят, развиват по-голяма близост и интимност. „Ние не им помагаме да живеят по-щастлив живот. Те трябва да си помагат един на друг да създадат този по-щастлив живот” (Питър Филипсън, 2006 г. пише, че „моята функция не е да постигна определени резултати, а да събера една двойка или семейство, за да изследвам връзката си). Моят подход е феноменологичен. То е насочено, доколкото е възможно, към очевидни събития, а не към тълкуване. Моята цел ще бъде да проуча какви процеси и как поддържат наблюдаваното поведение на една двойка или семейство и след това кой точно може да поеме отговорност за тяхното поведение и да го промени, както желае" (Philippson, 2014). Вниманието на гещалт терапевта към процесът и прекъсванията на контакта се дължат на факта, че страданието на двойката не възниква поради чести кавги по някаква тема, тоест не поради съдържанието, а поради нарушения в процесите на контакт помежду си „Ние приемете, че провалът на системата се случва отново и отново, без значение какво говорят съпругът и съпругата. Те могат да говорят за секс, пари, преместване в друг град или деца, но методите за прекъсване на контакта обикновено са сходни. Очевидно проблемът тук не е съдържанието. Изглежда, че една тема не е по-проблемна от друга; обикновено самият процес се проваля” (Zinker, 2000). Какво помага на терапевта да работи през процеса и да не губи терапевтичната позиция?На първо място, той се основава на самосъзнанието, както беше споменато по-горе. Джоузеф Зинкер, във връзка със семейната терапия, пише: „Терапевтът наблюдава развитието на осъзнаването и контакта в системата и в същото време изпитва собствените си чувства, свързани с неговата позиция в момента. Изхождайки от този вътрешен фон от преживявания, той получава феноменологичен ключ не само към собствената си вътрешна реалност, но и към това, което може да се случи „отвън“. Гещалт семейният терапевт се фокусира върху вътрешните реакции на човека в терапевтичната ситуация. Той се позовава на своите чувства, инстинкти, движения, метафорично и естетическо възприемане на системата, както и на това, което вижда и чува отвън. Наблюдавайки семейния процес, терапевтът преживява собствените си спонтанно възникващи чувства, образи и метафори и ги трансформира в интервенции, повишавайки осъзнаването. (Zinker, 2000). Това означава, че преживяванията на терапевта могат да бъдат свързани както с неговия личен произход, историята на връзката, така и с преживяванията и действията на партньорите по отношение един на друг. Например, мъж високо, бързо и многословно казва на жена си, че тя го унижава и обижда. В това време съпругата му седи мълчаливо, навела глава и стиснала в ръка чантата си. Гледайки жената, терапевтът изведнъж осъзнава, че иска да избяга от кабинета си и никога повече да не види тази двойка. Терапевтът задава въпрос на жената: „Как се чувстваш сега?“ Тя отговаря, че не чувства нищо. Тогава терапевтът пита мъжа: „Какво прави жена ви, когато се опитвате, както сега, да й обясните важни неща за себе си? Той отговаря: „Веднага щом се опитам да й кажа нещо важно за себе си, тя се обижда от мен, опакова си нещата и напуска къщата, като ме обижда, преди да си тръгне.“ Така вътрешните идеи и усещания могат да разкажат какво се случва в a двойка и помощ при избора на подходяща интервенция. Също така е важно винаги да помните собствения си произход, среда, собствените си силни и слаби страни, за да отделите собствената си история от историята на клиентите и да не давате съвети, съвети или спестявания, защото тогава ще става въпрос повече за терапевт, а не за клиентите. Второ, разчитане на феноменологията на двойката. Терапевтът наблюдава какво показват клиентите в позата, интонацията на гласа, скоростта на говорене, движенията, жестовете, погледа, изражението на лицето, колко се гледат или не се гледат, кой към кого се обръща, слуша или прекъсва, отговаря един на друг. въпроси, или не, критикувани, обвинени или приети и т.н. Ако терапевтът е изгубен, тогава той може да започне по-внимателно да наблюдава какво се случва в двойката от феноменологична гледна точка. Например, жена с много бърза реч и висок глас обвинява съпруга си, че не я е слушал няколко пъти минути не й позволява да каже нищо, не се интересува от нея, не й позволява да каже нищо и т.н. В този момент мъжът мълчи и гледа в пода, без да се опитва да я прекъсне. В този момент можете да видите, че жената е толкова активна, че с дейността си ограничава способността на съпруга си да се изразява. Тоест това, което човек проявява, е истина. И тогава терапевтът може да опише по процедурен начин какво е забелязал, за да придвижи двойката към осъзнаване на това как се случва тяхното взаимодействие и къде е проблемът. Трябва да се отбележи, че умението за феноменологично описание на процесите, протичащи в двойката не се формира веднага, трябва да бъде специално обучен. Защото трябва да разкажете на двойката за своите наблюдения стриктно по неосъдителен, признаващ и приемащ начин, разчитайки само на това, което се случва директно, без да обобщавате или тълкувате. И да се каже на партньорите в горния пример, че съпругата е твърде активна и по този начин ограничава дейността на съпруга си, по същество означава да се направи същото нещо по отношение на съпругата, което съпругата прави по отношение на съпруга си - обезценява ​и обвинява. По-добре е да кажете: „Забелязвам, че сега ти, Лена, говориш бързо и силно, подкрепяйки речта си с жестове,а ти, Саша, мълчи, стисни ръце и гледай в пода.” Маргерита Спаньоло Лоб развива идеята за контактната преднамереност, която е присъща и на двамата партньори в една двойка, което означава постоянни движения един към друг. „Два фактора водят партньорите в двойката в тяхното взаимодействие: преднамереността на контакта, насочена към приближаване към другия, и страхът да не бъдете разбрани в това желание“ (Spagnolo Lobb, 2014). И за терапевта е много важно да види това преднамереност на контакта и го съобщава на партньорите. Harm Siemens пише за същото: „Интервенциите на терапевта са по-фокусирани върху процеса, отколкото върху съдържанието. Той забелязва положителните намерения на посланията, които са негативно формулирани” (Siemens, 2008). Например, съпругата обвинява съпруга си, че никога не си е вкъщи. И терапевтът казва на съпруга: „Чувам жена ви да казва, че има нужда от вас. Как ви харесва това?“ Михил ван Ден Ховел казва същото, но с други думи: че е необходимо да се разкрият нуждите на ситуацията в двойката, така че всеки да е наясно с техните нужди от другия и да ги вземе отчита (вижда, забелязва) нуждите на другия. Контактната интенционалност е свързана с нуждите на двойката за контактна интенционалност, която е необходима за формирането на ново преживяване на взаимодействие между партньорите като подпомага движението на партньорите един към друг, организира за всеки партньор преживяването на разпознаване и забелязване на друг човек. Когато терапевтът каже на съпруга си: „Чувам, че жена ти има нужда от теб“, съпругата чувства, че е видяна и чута от терапевта в своите най-съкровени и дълбоко скрити чувства и нужди, дължащи се на страхове. И това преживяване на приемане повишава нейното осъзнаване, променя (преструктурира себе си) и формира ново отношение към нейния съпруг. Тъй като е видяна от друг (терапевт), тя има ресурса да разпознае и види съпруга си такъв, какъвто е „Когато хората са изненадани от това, че са чути и видени от друг човек, те придобиват способността да променят поведението си“ (. Zinker, 2000). Някои автори, които пишат за гещалт терапия за двойки, казват, че терапевтът трябва да насърчи двойката да осъзнае какво прави добре, за да може да надгражда върху това „Целта на терапевтичната интервенция е да събуди осъзнаването на участниците как си взаимодействат един с друг. Терапевтът им разказва за техните силни страни, какво вече знаят как да правят добре и едва след това за техните слабости, какво още трябва да научат.“ (Zinker, 2000). Маргерита Спаньоло Лоб също казва, че „терапевтът не се интересува от откриване на това, което не функционира, а напротив, в подкрепа на процедурните ресурси, които спонтанно се проявяват по такъв начин, че партньорите да се адаптират на границата на контакта“ ( Spagnolo Lobb , 2014). Спаньоло Лоб, описвайки своя модел на работа с двойки, идентифицира етап - проучване какво една двойка прави добре заедно, което означава някои общи неща - гледане на филм, извършване на ремонт и т.н. - така че партньорите да са готови да възприемат преднамереността на контакта на другия на следващия етап. Zinker говори за силните и слабите страни на взаимодействието Ние вярваме, че в работата на терапевта е по-ефективно да се изследва как една двойка организира комуникацията си по феноменологичен начин, без да се оценява (дори в ума, без да се казва на двойката) „силно“. -слаби”, „добри или лоши”, тъй като не е много ясно какво се има предвид под тези оценки, а освен това, съсредоточавайки се върху оценките, има голям риск да се отдалечите от процеса към съдържанието. Ако се разбере, че силното е движение към другия (контактна интенционалност), а слабото е движение от другия (страхове), тогава във всяко взаимодействие има както движение към другия, така и движение от другия. Може би тази идея се отнася до способността на терапевта да види движението към друг, да види чувствата и нуждите на човек, да разпознае тяхната уместност и нормалност. И това на първо място отива работата», 2014.