Човешките взаимоотношения са устроени по такъв начин, че понякога не могат без взаимни претенции, недоразумения, спорове, негодувание и дори конфликти. Всички сме различни с индивидуален набор от лични качества, вътрешни очаквания, емоции и усещания. Прошката като следствие от конфликт между хората е ключов момент както в междуличностно, така и в интраперсонално отношение. Защо се случва това? И струва ли си да си налагате прошка? Трябва да се отбележи, че прошката по дефиниция е неналожен елемент на комуникация, който след известно време може да възникне като отговор на обида или неразбиране, причинени от друг човек. Много е важно да се разбере, че прошката е от полза за връзката, за обидения и обидения само когато е истинска и непринудена. Спомнете си само детството си. Майката, като се скара на детето, моли да й прости и ако детето се „нацупи“, майката се възмущава: „колко можеш да се обиждаш?“, „носят вода за обидените“... Или в юношеството , съветват приятел да прости на млад мъж, който си кореспондира с друг през нощта, в края на краищата „нищо ужасно не се е случило, не се самоубивайте, прости ми.“ Прошката в идеалния случай винаги е свободното изразяване на волята на човек друг, който е направил или казал нещо неприятно Много е ценно, когато човек изпитва някаква емоция и не избягва, в края на краищата прошката често се превръща в отричане на негативна обида, потискане на истинските емоции и следователно има невротичен характер. По този начин „изкривената непростителност“ не само не е от полза за връзката и самия човек, но и причинява реална вреда на всичко това. Невротичната прошка не е пътят към себе си и своите емоции, това е илюзията да се отървете от оплакванията и. негативизъм. Елементи на прошката, която има невротични черти: „Мисля, че съм простил“: всъщност не съм простил, наранен съм и обиден, но не мога да го понеса, преживея тази вреда „Простих ти, но при условие“ : здравословната прошка за сериозно предателство позволява едно условие „освен ако не го направите отново“ (важно е да се отбележи, че правото на прошка принадлежи само на вас, което означава, че имате право да не простите и да не продължите комуникацията с нарушителя ако това е вашето информирано решение и в противен случай не можете да влезете). Но други ситуации, в които човек поставя ултиматуми, манипулиране на общуването и прошката, са само опит да преработи другия, да го направи удобен за себе си „Не тая злоба, но сега си ми длъжен“: ние всички могат да правят грешки и да грешат, но не си струва да издигаме отношенията до ранга на „Аз съм за теб и ти си за мен“. Ако смятате, че не сте готови да възобновите общуването или възникналата ситуация трови живота ви, живейте го, „преодолейте го“, но не позволявайте прошката да се превърне в някаква привилегия в общуването с вас. Подобна нужда може да показва, че сте в детска позиция, където няма място за самокритика и интроспекция, размисъл „Винаги съм прав и бях обиден“: продължаване на темата за детска позиция, нежелание да се. разбирането на действията на опонента или приемането на факта за собствените грешки са ясни признаци на невротично състояние. Разбира се, може да се обидите от нещо, но се опитайте да погледнете на ситуацията от различни ъгли. Приемането (или поне обмислянето) на противоположната позиция не означава, че не ви пука за себе си и не отстоявате границите си, напротив, това означава, че можете да погледнете на ситуацията градивно „не мога да си простя“. : някои действия или понякога не можем да си простим думите. Това е сложен процес, който изисква помощта на компетентен специалист. В резултат на това самобичуването може да повлияе както на благосъстоянието, така и на емоционалното състояние. Не забравяйте, че прошката е право. Ваше неотменимо право, а не задължение. В същото време ситуациите, в които има недоволство и неразбиране, изискват щателен анализ на действията и думите на всяка страна. Във всеки случай, кризи, конфликтни ситуации, които изискват.