От автора: „Всички мисли за смъртта са необходими за живота.“ Л.Н. Толстой Здравейте, скъпи приятели! Днес нашата тема е сложна, но не можем да пренебрегнем този въпрос. Смъртта, колкото и да е тъжна, е неразделна част от живота ни, колкото и да я отричаме. Всяко семейство е преживявало, преживява и ще продължава да преживява загубата на близки хора. Въпреки че смъртта е неизбежна, никой никога не е подготвен за нея. Често чувам хората да казват, че за тези, които са „напуснали“, всичко е наред, но за тези, които са останали, смъртта на близки се превръща в огромна скръб, всеки преживява загубата по различен начин, някои открито показват емоциите си, други се опитват да „издържат“. някой е в шок и дори не може да пророни сълза. Когато сте възрастен, вече имате поне някакъв опит в живота със смъртта, но какво да кажем за децата, особено малките? Днес искам да поговорим за това дали си струва да им кажем за смъртта на любим човек, как да го направим, дали си струва да заведем дете на гробището Обикновено не се озадачаваме с тези въпроси и само когато скръбта ни удари ние като лавина разбираме, че някъде сред този ужасен хаос има малък човек, който е уплашен и не разбира какво се е случило. Първата мисъл е да не говорим, да защитим. Всъщност тази мисъл е повече от ирационална, тоест неправилна. Всъщност в тази ситуация на ужасен стрес се задейства нашата психологическа защита: „Аз самата се чувствам много зле, дори не мога да си представя КАК ще реагира той и какво трябва да направя тогава. То (детето) не е готово! Всъщност не сме готови! Не сме готови да превключим от скърбящото си аз и да поемем отговорност за по-нататъшното състояние и поведение на детето. Неизвестното винаги ни плаши. Затова, колкото и да е трудно, трябва незабавно да съобщите за смъртта на майка си (баща, брат, баба...)! Сега ще се опитам да обясня защо децата под шест години са много интуитивни, те разчитат емоциите като детектор на лъжата, но не намират обяснение за случващото се поради малък житейски опит. На тази възраст те просто формират отношението си към хората и заобикалящата ги действителност. Те не разбират къде е изчезнала майката, а неизвестността, както вече писах, всява страх, тревожността на детето се увеличава, което може да повлияе и на физическото здраве. Ако не кажете на детето за случилото се веднага, то по-късно може да почувства негодувание, че не му се вярва, че е било измамено. Позицията „Лош съм, тъй като майка ми ме напусна“ или обратното „Мама е лоша, тя ме напусна“ също може да се формира, ако все още не сте уведомили детето своевременно, че неговият любим човек е починал това е абсолютно необходимо да се направи. Трябва да се включите в разговора и да го завършите с всички обяснения и отговори на възникналите въпроси. Най-добре е да започнете не от нулата, а след следващия въпрос кога ще отидем при баба или кога мама ще се върне. Бъдете отворени и готови да подкрепите детето и, ако е необходимо, свържете се със специалист (детски психолог) не закъснява - къде да намерите сили и кой да го направи? Най-близкият и близък човек в този момент, на когото детето има доверие, трябва да съобщи на детето, че майката или бащата са починали. Къде да вземем сила? Това не го знам, но в името на детето и в името на любовта към него, трябва да ги намерите някъде в себе си. Ако наистина не намирате сили, тогава трябва незабавно да потърсите помощ от психолог, ако сте вярващ, тогава от свещеник, молла или изповедник, който може да ви окаже необходимата подкрепа в това; Сега е важно да обсъдите КАК трябва да говорите с детето си за смъртта на любим човек. Трябва да говорите спокойно и тактично. Много хора смятат, че трябва да използваме някои метафори като „мама заспа завинаги“, „дядо ни напусна завинаги“. Това не е вярно! Такива изрази могат да провокират страхове у детето. Например страхът от заспиване, какво ако и аз заспя иНяма да се събудя или детето ще се страхува да види спящите си роднини, мислейки, че и те са заспали завинаги. Също така, детето може да се страхува да пусне близки роднини, в случай че те също си тръгнат и никога не се върнат. Необходимо е да се обяснят на детето някои аспекти на смъртта. Когато любим човек загине при злополука, трябва да говорите за това, без да обвинявате никого. Ако една баба, например, е починала от дълго боледуване, тогава е необходимо да се обясни, че не всички болести умират. Спомнете си, че например наскоро вие също бяхте болни, но се възстановихте. В тези моменти трябва да подкрепите детето с думите, че искате да живеете много дълго и да се грижите за него, докато порасне. Трябва да оставите детето да почувства, че няма да остане само! Много е важно да премахнете чувството за вина, като кажете, че вие ​​не сте виновни за случилото се това е страх, гняв, възмущение, писъци, сълзи... и трябва да дадете възможност на детето си да покаже всякакви емоции! Много по-лошо е, когато детето се затвори в себе си. Ако детето е твърде малко, можете да го поканите да нарисува това, което чувства. Това работи много добре и помага за облекчаване на стреса на бебето. Между другото, вие също трябва да покажете емоциите си, можете да плачете и да говорите за чувствата си. Има една прекрасна руска поговорка, че „Споделената радост се удвоява, а споделената скръб е наполовина“. Споделете мъката на детето. Кажете, че и вие сте много тъжни, че душата ви е разкъсана... Но най-важното е да не прекалявате, не трябва да претоварвате детето със собствените си емоции. Когато някой от роднините крещи много силно, детето си мисли, че смъртта е нещо много страшно, дайте му подкрепа, като кажете, че, разбира се, не можете да замените починалия, но можете да имате доверие и ще бъдете там, когато се наложи. . И не забравяйте да спазите обещанието си! Разкажете на детето си за душата, за това какво се случва с нея след смъртта. Не трябва да казвате, че „сега татко ще ви гледа от небето през цялото време“, по-скоро кажете как добрите дела ви позволяват да живеете вечно и че животът не свършва. Разглеждането на смъртта от позиция на вяра значително помага да се преодолее горчивината от загубата и да се премахне страхът от смъртта у детето. Практиката потвърждава, че децата от вярващи семейства много по-лесно преживяват мъката от загубата на близки. Това се дължи на факта, че те вече имат представа за смъртта като преход към вечен живот. Може би си струва да говорите с децата за смъртта по-рано във формата на знания за света около тях, така че това знание да не падне върху детето в момент на голяма семейна скръб! Не вайкайте: „Ах, жалко, колко зле ще ти бъде сега...”, това създава нагласа за провал. Не използвайте: „Мама ти почина и вече няма да можем да бъдем щастливи както преди“, това създава негативно отношение към бъдещ живот без радости. Не казвайте: „Не плачи, на леля ти няма да му хареса“ или „Твърде си стар, за да плачеш“, това създава емоционална студенина в бъдеще и провокира мускулни блокове, комплекси и психосоматични заболявания. последният въпрос - Струва ли си да вземете дете на гробището? Как и кога детето ще се запознае с този ритуал преценете сами, но аз лично смятам, че всичко е чисто индивидуално и зависи от възрастта. Ако решите, че това е необходимо, тогава не забравяйте, че детето не трябва да се оставя там само, защото в скръбта си и в моментите на сбогуване можете да забравите за него. Нека някой да бъде с него през цялото време, може би приятел на семейството, но за предпочитане някой от роднините му. Като цяло можем да направим следното заключение: трябва да кажете на детето си за смъртта на любим човек и трябва да го направите. това веднага, а не пет години по-късно, след погребението или когато порасне. Споделете мъката на детето, дайте му подкрепа и възможност да изживее тази мъка равностойно и заедно с всички близки, а не след дълго време. Не казвайте излишни фрази и не лъжете. Говорете за душата и как тя живее вечно. Отговорете на всички въпроси на вашето дете. Дайте му възможност да покаже всичко!