От автора: Скъпи приятели! Статията ми за бабите и майките предизвика оживена дискусия. И това е страхотно! Това поражда нови мисли и помага да се погледне на проблема от различни гледни точки. Тук бих искал да изясня няколко момента относно отношенията баба - майка - внуци. Моята статия не е обвинение срещу бабите или призив да ги изгонят от комуникацията, да ги лишат от възможността да общуват с внуците си и да им помогнат в отглеждането им. Не ви насърчавам напълно да се ограничавате до възпитанието си, без да прибягвате до помощта на баба и дядо. Въпреки че за някои майки такава помощ от баби може да заплаши с възмездие, когато бабата в замяна изисква пълен контрол и ролята на майка. Но майките имат право да не се отказват от тази роля и такива баби ще направят изявления във всеки случай: със или без помощ. Статията ми не е за намиране на виновен, а за това как обикновено се развива феноменът на подмяна на йерархията, когато майката се оказва, както правилно написа Оксана Лушанкина, по-голяма сестра или дори съквартирант, а бабата се оказва бъди майка. И в тази ситуация отговорността за тази ситуация със сигурност е и на двете: бабата - за това, че иска да поеме чужда роля или свиква с чуждата роля и не иска да се откаже от нея после, дъщерята - за фактът, че от съображения за удобство, невъзможност да се съпротивлява или чувство, че не може да направи нищо полезно, решава - тя се отказва от тази роля. Моята статия не е за случаите, когато бабата няма друг избор, мястото на майката е изоставено доброволно. по някаква причина или майката е починала. Тези случаи не се обсъждат тук в статията. Това е много сложна, дълбока тема, която не може да бъде засегната мимоходом. Какви могат да бъдат признаците, че една баба е в ролята на майка (или се опитва да я поеме): бабата вярва, че тя е истинската майка на. детето, нейните решения по отношение на детето в най-добрия случай също са важни, както и тези на майката, а в най-лошия случай само нейните решения са важни; детето започва да манипулира в отношенията между майка и баба. Да се ​​оплаква от мама на баба, да търси нейната закрила след ограниченията на мама (с други думи, да иска наказание за мама, освен внука си (внучка, внуци); баба вярва, че на мама ще й бъде трудно помощ: не просто трудно , но всъщност майката ще изчезне напълно и няма да се справи с отглеждането на детето (изключения, тежко заболяване на майката, майката е ученичка); за нейната помощ бабата изисква пълно подчинение, постоянно упреква и изнудване (лишаване на помощ, родителски права, отнемане на детето) постоянно се появяват фрази: „лоша майка“, „не можеш да се довериш на децата“, „кой ще отгледаш“, „Бях страхотен в едно“; време”..., което не отговаря на обективната картина;бабата постоянно критикува майката пред детето, говори за “лошата майка” на детето и го настройва срещу майка му; в отглеждането и грижата за внуците си, започва да отъждествява своята помощ с това „да бъдеш майка“; майката не взема никакви важни решения; А сега едно лирично отклонение. Жив положителен пример за това как една баба може да помогне във възпитанието, без да заема нишата на майката и в същото време да се радва на други области в живота. Аришка и аз срещнахме московчанката Татяна Попова и дъщеря й Полина през август 2010 г. в Александро-Невската лавра в славния град Санкт Петербург. Този един ползотворен ден на общуване доведе до факта, че все още поддържаме връзка в интернет пространството. Татяна ни разказа за пътуванията си с дъщеря си, колко интересни места са посетили преди около година тя стана баба. И, разбира се, много се радвам на този фактор, помагайки на дъщеря ми, студентка, да гледа бебето (дъщеря ми е омъжена, живее отделно от майка си и баба си). Но в същото време виждам много снимки как тя и осемдесет и шест годишната й майка посещават различни места, посещават паркове, изложби... Татяна участва в литературни конкурси и печели много, публикувана е в колекция. Наскоро тя участва в програмата „Собствена игра“. В тяхното семейство не се говори за раздяла, за изкуствена раздяла, те просто живеят и се радват на живота: и в.