Пет варианта за възникване на ежедневни проблеми в семействата: 1. Лошо управление или дори откровен домашен паразитизъм на много съпрузи, произтичащ от наивната увереност, че семейният дълг на съпруга е само да печеля пари пари.2. Изключителна толерантност към това на онези съпруги, които именно с търпението си в периода на любовно приятелство или началото на семейните отношения, прекомерното си старание и готовност да поемат всички домакински задължения, сами обективно (макар и не нарочно) са възпитали мъжете си на 3. Фундаментално Много млади момичета са твърде мързеливи, за да направят каквото и да било, смятайки, че в 21 век няма нужда да се стараят в кухнята или да тичат из апартамента с парцал в ръце. Можете да ядете в пицарии и суши барове и не е нужно да забелязвате праха. (Ако не сте алергични към него и не кихате!).4. Лошото управление на младите мъже и жени, поради факта, че са израснали в такива семейства с един родител, където или не им е даден пример как да управляват семейно домакинство, или техните майки са ги обичали твърде много и затова са самата мръсна и рутинна домакинска работа. В резултат на това такъв човек, от една страна, просто не е научен на правилно ежедневно поведение. От друга страна, той просто не уважава своята „половина“ и затова не се опитва да облекчи нейното икономическо положение.5. Един от съпрузите (или дори и двамата наведнъж) има такъв режим на работа, което затруднява правилното взаимодействие на съпруга и съпругата при решаването на проблемите на семейния живот. Това е, когато съпруг и съпруга почти не се виждат, но първият, вторият и компотът все още изискват един от друг... Забележка: Бих искал веднага да обърна внимание на факта, че такива елементи като „липса на пари в семейство” или „вкъщи има малки деца” „, нямам! Факт е, че практиката на моята работа ясно показва: в наше време ниското материално богатство на семейството и децата не са пречка за успешен живот Кавгите за ежедневни проблеми винаги произтичат от лошо възпитание, мързел и егоизъм. съпрузи. Съответно, ако искате да укрепите семейството си, тогава единственият изход е да превъзпитате един от съпрузите, така че да не остане и следа от мързел и егоизъм. Въпреки това, уви: на практика това е доста трудно да се направи. Сега ще обясня защо е трудно да се промени поведението на съпруга и съпругата по икономически и ежедневни въпроси на семейния живот: Първо. Мързелът се формира от детството, или най-икономичните мъже са най-склонни да се женят! Тъжно е, но факт. Те ценят домашния комфорт и затова се стремят да се оженят, главно тези мъже, които сами не са се научили да перат, гладят, готвят, чистят или пазаруват. Има много причини да са такива: най-често това са мъже, които са имали едно дете в семейството или са израснали в семейство с един родител с една майка. Във всички тези случаи мъжът често израства в много комфортна атмосфера, когато една майка върши цялата домакинска работа в семейството и в същото време открито разваля детето си, а в същото време майката отглежда своето мъжко дете решена един ден да го предаде на „толкова любимото, неприспособено и беззащитно“ такова момиче, което просто поема от нея щафетата да мие и храни това голямо момче, лесно ще носи целия товар от различни домакински задължения до края на дните си . Затова уважаваните момичета, раздразнени от лошото управление на съпрузите си, намират за много, много трудно да получат някаква морална подкрепа от майките си: възмутени, че някаква странна жена се опитва да принуди децата им да работят, те рядко застават на страната на техните снахи... Между другото, и самите мои скъпи читатели, ако допуснат такава грешка и родят само едно дете на света и то ще бъде момче, те са изложени на голям риск след това да се обърнат да бъде точно същата свекърва, изправена като планина, за да защити сина си от гнусните атаки на жена му. Като се вземе предвид фактът, че преобладаващата част от съвременните момчета, тоест потенциалните съпрузи, се раждат и отглеждат сега или в семейства сс едно дете или самотни майки, не е изненадващо, че: Повечето съвременни мъже всъщност са напълно неподходящи за извършване на семейна домакинска работа. Разбира се, това би било лошо и дори ужасно, ако не беше едно „но“. Както вече казах, лошото управление на мъжете и битовият мързел в наше време е почти най-важният стимул за мъжете да се женят. Така че, както и да звучи, фактът си остава: самотата на много жени в решаването на семейните и домакинските си дела е цената, която плащат за възможността да станат съпруги. Но това е само първото. Имаме и... Второ. Ние винаги храним паразитите със себе си! Сключването на брак е ключова ситуация в живота на всяка жена. Съответно, за да разрешат този проблем, представителките на нежния пол отиват буквално на всичко, временно изключвайки цялата си критичност и рационалност. Те може временно да „като че ли не забелязват“, че потенциалният младоженец е напълно необразован, безотговорен или слабохарактерен човек, алкохолик, престъпник, хазартно зависим, наркоман, паразит, мързелив човек, кавгаджия, див ревнив човек, женкар и др. и така нататък. Или наивно се забавлявайте с илюзията, че „той се отнася добре с мен, ще търпя няколко години, ще се опитам да му повлияя и накрая той определено ще се промени към по-добро: ще спре да пие, получи образование, направи кариера, започни да печелиш пари и да ми помагаш с децата и в къщата...” Разбира се, на фона на тези възможни проблеми фактът, че мъжът не иска да прави нищо вкъщи, изглежда като такава „дреболия“, на която дори не си струва да се обръща внимание... Но, дългоочакваната сватба се случи. Семейният живот започва, раждат се деца, минават години. Както показва суровата житейска практика, чудеса практически не се случват и народната мъдрост „какъвто си бил, такъв оставаш“ никога не е била отменена. Семейна криза на битова основа, когато съпруг (много рядко съпруга) открито паразитира през целия си живот върху ежедневната работа на своята „половина“, като правило, възниква в три случая: - Тогава, когато поведението на съпруга ( жена) започва напълно да излиза от границите: Освен ежедневния си мързел и егоизъм, той се впуска в запой, прахосва семейния доход, вдига ръка срещу жена си и децата си, открито изневерява и т.н. - Тогава, когато децата имат повече или по-малко пораснала и жената (като правило, която е направила поне някаква кариера и се е научила да печели пари сама) ясно разбира, че може да се справи с по-нататъшното им възпитание със собствени усилия - Тогава, когато в живота на жената се появи забележимо по-интересен вариант за партньор в живота и тя започва да мисли за нов брак, независимо от вариантите за развитие на ситуацията, семейният психолог оценява ситуацията приблизително по следния начин. Ако човек първоначално е бил примерен бизнесмен, но по-късно се е влошил, има смисъл да го оцените и да се опитате по някакъв начин да го върнете в първоначалното състояние, в което е бил първоначално. Ако мъжът е бил проблемен и е имал сериозни дефекти в поведението още преди сватбата, самата жена е виновна за всичките си проблеми. Кризата на брака й първоначално е предопределена от желанието й да се омъжи за всеки. В този случай решението се взема по елементарен начин. Ако една жена изглежда зле, децата са много малки и тя е финансово зависима от лош съпруг, най-вероятно ще трябва да го изтърпи още много години. Ако една жена е красива, стои здраво на краката си и децата са големи, най-вероятно те са семеен мъжки баласт, а всъщност паразит и прилепчив, по-добре е да се разделите. Колкото и да е болезнено. Все пак имаме един живот и всички – и мъже, и жени – имаме пълното морално право да живеем като човешки същества, тоест достойно! Моралът тук е очевиден: семейните паразити съществуват просто защото ние ги храним с нашите пари, нерви, дори със собственото си тяло. Ако жените години наред не търпят и поддържат мъжките паразити, не само ще е по-добре за самите жени, но и волю-неволю броят на такива мъже ще намалее. Нашите проблеми почти винаги са резултатпрекомерната ни доброта, слепотата и забравата за собствените ни интереси. В семейния живот всичко това се усеща директно. Има обаче едно смекчаващо вината обстоятелство (почти хумористично), заради което някои от мъжете все пак трябва да бъдат простени. Човек може, от една страна, да бъде добър и ревностен домакин, да мие чиниите и да почиства след себе си всяка седмица. Но в същото време... активно изхвърляйте отпадъци в собствения си дом. И всичко това защото: Трето. Много мъже имат склонност да маркират територия. Въпросът тук е, че за мъжа апартаментът е като ловната територия на някой опасен хищник, а както знаете, трябва да си маркирате територията... Пак можете да се смеете или да се възмущавате, точно така. е. Как животните маркират личната си територия? Точно така: съжалявам, но те са глупости. Още повече, че самото право да се хвърлят боклуци на територията си (с оглозгани кости, кожи, обелена кора от дървета и т.н.) и да мирише лошо, принадлежи само на Собственика на тази територия и на никой друг. Тук се раждат всякакви неприятни моменти в мъжкото поведение. Например, като: - миришещи чорапи, разпръснати из целия апартамент (които почти винаги се намират много трудно, докато не се издадат с характерна миризма); на прага; кръстословици и химикалки, разпръснати навсякъде в апартамента - чаши за чай и остатъци от бонбони, винаги затрупани с мъжки неща в спалнята или в коридора; пръски по цялото огледало в банята и по някаква причина счупена клечка за зъби, лежаща близо до телевизора - хронично неповдигната тоалетна седалка с всички произтичащи (не оттук, а оттам) последствия; И много много други. Ако все още не разбирате защо се прави всичко това, отидете до най-близкия зоопарк и вижте колко чиста е бърлогата на лъва, вълчата или лисича дупка. Вижте сами: самият факт, че има лоша (или по-скоро специфична) миризма в близост до това място, е за тези животни най-добрата гаранция, че никой непознат няма да се приближи там. Точно като тези животни - тоест не нарочно, без да осъзнават собственото си поведение, нашите уважавани мъжки хищници често се държат. Наистина ли мислите, че мъжете правят всичко по-горе на СПЕЦИАЛНО? Съзнателно ли полагат огромни усилия, за да дразнят жените си? Да, разбира се, че не! Мъжете дори не се замислят защо изхвърлят боклук у дома, какво го причинява. Те редовно се срамуват от това. Повярвайте ми като практичен семеен психолог, това е точно така! Но в нормално време те изобщо не мислят за нищо и отново и отново забравят чаша на балкона, изтръскват пепелта от цигара на пода, не вдигат тоалетната седалка и т.н. И единственото нещо, което радва мъжете в тази ситуация, е следното: Изпитвайки чувство на срам за лошото управление на домакинството си, мъжете все още се радват, че угарките, фасовете и угарките, разпръснати из апартамента, принадлежат на тях, а не на някой друг! Схванах го?! Мисля, че да. Колкото и парадоксално да звучи това, същността е проста: предметите от мъжкия гардероб, разпръснати тук и там, и останките от тяхната жизнена дейност сякаш ежедневно потвърждават правото на мъжа да притежава дадена семейна територия. Подчертавам: не правото да притежаваш дадена жена-съпруга, а правото да притежаваш територия. Жената в този случай е второстепенна за мъжа: ако мъжът има някаква прилична жилищна площ, тогава ще дойде някоя жена. И нека не се обиждат драги читатели: това е биологията, така е устроена природата, че за мъжа е фундаментално да контролира (и следователно да маркира) не толкова своята жена-съпруга, а именно територията на своето местожителство. , ни позволява да разберем защо съпрузите редовно напускат такива съпруги, които не само поддържат апартаментите си в идеална медицинска чистота, но и успяват напълно да преодолеят всичкомалки ежедневни мъжки навици веднъж завинаги. Защо мъжете не благодарят на такива жени, а ги напускат? Да, просто защото те вече не са собственици на такива апартаменти, извинете, в тези стаи не миришат на тях: нито на чорапите им, нито на ботушите им, нито на чиниите им, които винаги се забравят в антрето. Ето защо те се чувстват зле на ниво биология, на ниво подсъзнание, на ниво несъзнавано, те се чувстват зле морално в такива апартаменти и в такива семейства. Лошо е, защото животът е организиран по такъв начин, че един мъж лесно може да замени друг, вторият съпруг ще замени първия, а общата миризма и ред в стаите ще останат непроменени. И това е много, много важно за мъжете, които искат да се чувстват като господари на семейната си територия, ако не им е дадено „правото да миришат” (макар и не винаги апетитно, но поне своето!) поне в. някои малки подробности, уви, това може да завърши доста тъжно. Нещо повече, нито съпругът, нито неговата супер чиста съпруга може дори да разберат защо, например, сексуалното желание на съпруга е изчезнало или веднага след пристигането си у дома (и получаването на мъмрене за разпръснати чорапи или спусната тоалетна седалка) настроението му се влошава. И никой няма веднага да разбере причините за напускането му за друга: в края на краищата той остави не само млада жена, но и много икономична жена !!! Препоръките по този въпрос се предлагат сами и ще ги дам по-долу в практически препоръки. Сега ще анализираме четвъртото, което е пряко свързано с второто и е производно на него. Четвърто. Мъжете (а сега и много съвременни жени) често свеждат всеки ежедневен проблем в семейния живот до това кой колко печели. Известно е, че жените и мъжете са много различни един от друг. Съответно и целите им в живота са много различни. Повечето момичета от младостта си мечтаят да създадат нормално семейство, да раждат и отглеждат здрави и умни деца и едва след това да правят кариера. И ако уважаваните момичета мислят, че мъжете или по-просто собствените им съпрузи мислят по същия начин, тогава те много ще сгрешат. Младите мъже мечтаят, че когато пораснат, ще станат успешни и независими. Освен това, първо, независим и едва след това успешен. Подчертавам: НЕЗАВИСИМ. Казано по-просто, през цялото си детство и младост мъжете мислят само кога ще спрат да им казват и командват. Разбира се, момичетата също мислят за това в детството, но по-късно тези мисли стават по-малко актуални, отстъпват място на по-ежедневни и прагматични разсъждения. Но мъжете са много по-упорити в този смисъл. Като възрастни, те наистина не искат никой да им казва нищо, особено в собствения си семеен дом. Те веднага поставят всяка подобна ситуация на принципа и нараняват гордостта им. И тогава автоматично възниква въпросът: Кой в тази двойка печели повече? За да могат мили дами приблизително да разберат как мислят мъжете, ще дам тяхната приблизителна логика при някои дребни битови разногласия. И така, съпругата се кара на съпруга си, че оставя чорапи из къщата. И в отговор той си мисли: „Господи, толкова съм уморен от всичко! Тя е точно като майка ми като дете! Напусна един и дойде при друг! И въобще се чудя как ще ми повиши тон, ако получавам два-три пъти повече пари? Сигурно веднага щеше да се успокои и тихичко да обикаля и да събира всичко след мен... Възможно ли е, ако сега ме критикува, че съм забравил да сменя крушката вчера, дали е само защото печели повече от мен? ! Излиза, че тя не ме уважава, защото не съм олигарх или голям шеф? Тези жени наистина ли искат само пари?! Тогава излиза, че тя лесно ще ме размени с всеки друг по-щастлив мъж, щом някой се появи при нея? О, такава е тя! Ненадежден! Да, млъкни! Писна ми!!! Ако не ти харесва, намери си човек, който няма да носи чорапи и изобщо да не ходи до тоалетна! Това е, писна ми от теб! Хайде да пием по бира, да се разтоварим от стреса!“ Разбира се, този психически монолог на мъжете е леко преувеличен, но всъщност отразява напълносамата същност на мъжкото мислене в този вечен въпрос: „кой ще изнесе боклука от къщата, ще оправи контакта и ще го изчисти с прахосмукачка?!” И това е така, че повече или по-малко редовните критики от съпругата за чорапи, фасове или тоалетна седалка не са повдигнати веднага карат мъжете да се чувстват като непослушни момчета, връща ги в детството и по този начин ги кара да се чувстват изключително неудобно. Освен това много мъже директно заявяват, че това придирчиво поведение на жените им в ежедневните дреболии буквално ги кара да се чувстват някак си ненужни в тази къща, поражда желанието да намерят единствения, който ще приеме този мъжки представител с всичките му недостатъци (обаче , доста типично). вие отлично разбирате как завършват подобни мисли... Веднага ще изложа авторската си позиция като психолог: Разбира се, оценявайки ежедневното им поведение през призмата на подхода „който печели най-много в семейството, има право да не правете каквото и да било вкъщи”, съвременните мъже (и бизнесдами) много грешат. Подчертавам: много, много грешат. Именно от тази фундаментална погрешност възникват значителен брой семейни слани и разводи, но в тази книга не навлизаме твърде дълбоко в семейната джунгла. Говоря за това как да влезем в битка, за да се опитаме да променим икономическите и ежедневните нагласи на съпруга или съпругата към по-правилни, в другата ми книга „Как да спрем развода: стратегия и тактика за запазване на семейството“. Сега току-що ви показах защо мъжете и жените идват на семейни скандали по ежедневни въпроси и колко трудно е да се подобри ситуацията, ако е започнала от самото начало. Заключенията от главата ще бъдат по-долу, но сега съвестта на автора ми все още изисква да дам на читателите някои препоръки. Практически препоръки Първо. Променете навиците на вашата „половина“ в първите месеци на връзка или съвместен живот! Имайте предвид: Психологическата адаптация на хората към новите условия на живот става в рамките на няколко седмици и много бързо, но след няколко години живот в непроменени условия промяната на стандартите на поведение е изключително трудна. Спомнете си опита си с отглеждането на котки и кучета у дома: ако не сте научили веднага тези животни да ходят до тоалетната „където трябва и когато трябва“, правете това в бъдеще е много, много трудно. Това означава, че ако още в първите седмици или най-много месеци след запознанството или започването на съвместния живот единият от съпрузите не намери морални сили да преодолее различните особености на икономическото и битово поведение на партньора, които го дразнят/ нея, а само ще бъде верен и ще гледа нежно в очите му и ще мие, бърше и взима след него (нея) през цялото време, трябва да се направи недвусмислен извод: във всички по-нататъшни дребни домашни неприятности само той (с ) ще бъде виновен! Той/тя самият е приучил партньора към такова поведение. Затова знайте: щом започнете да живеете заедно, имате не повече от три месеца за уреждане на битови проблеми! Тогава всичко ще бъде много по-сложно! Второ. Винаги закусвайте и вечеряйте като семейство заедно на една маса. Огромен брой уважавани съпруги са убедени, че е техен свещен дълг да приготвят закуска, обяд и вечеря за съпруга и децата си. Разбира се, това е правилно. Но кой и къде каза, че съпругът и децата трябва да ядат храна спокойно, а съпругата по това време е длъжна да скача около тях, постоянно да им дава лъжици, вилици, салфетки, кърпи, да изважда кетчуп или майонеза от хладилника, да добавя чай или компот. И това, което особено ме обезсърчава като психолог, е веднага да приключа с пърженето и сервирането на всякакви палачинки, палачинки и пайове на масата „горещи от топлината“?! Да, замислихме се... Точно така, никой! Ако е така, тогава няма смисъл да го правите! Авторитетно ви заявявам: Поведението на една съпруга като слугиня в крайна сметка формира у нея нагласата именно като... слугиня. А това всъщност е съвсем очаквано. Добре е същата тази прислужница да е на около 18-25 години! Но ако тя е очевидно по-възрастна и фигурата й не е безупречна, тогава, уви, тя няма специални чувства към себе си, освенТя вече не предизвиква раздразнение в съпруга си, защото се втурва около масата, опитвайки се да привлече вниманието и да постигне похвала. Ако не съм ви убедил, моля, спомнете си няколко филма за семейния живот в страните от класическа Европа. Определено няма да видите никъде уважаваща себе си фрау или мадам да „обслужват“ семейството си и след това да ядат „остатъците от масата на господаря“ в прекрасна изолация. И това е нормално: тези жени уважават себе си! Те не са слуги! Те са равноправни членове на семейството. Любими съпруги и майки, най-накрая жени! Освен това имаме факт: Семейният обяд или вечеря е не само и не толкова хранене, а време, специално отделено за семейно общуване около огнището. Така че не пропилявайте тази възможност! В крайна сметка всеки от вас е в състояние самостоятелно да засити глада си. Но определено можете да обсъдите всякакви покупки, плащания или планове за лятото, празниците, ваканцията или следващия уикенд само на една маса. И най-хубавото е, че трябва да е маса за хранене. За да могат всички членове на семейството да седнат на тази маса едновременно! И не така, че съпругът и децата да седят, а съпругата да остане досаден „глас зад кадър“. Затова ви давам практичен съвет: ако една жена не иска да моли за време за общуване със съпруга си, а го получава според правото на семейно равенство, тя не трябва да храни мъжа си, а да яде с него. Съгласете се: „храненето“ и вечерята всъщност са две много различни неща! Зависи от вас какво ще изберете: „хранене-сервиране“ или „вечеря-общуване“. Ако искате вечер да отидете при семейството си, не като досадна нощна работа (нощна смяна), а като кръг от близки и скъпи хора, знам със сигурност, че ще изберете втория вариант. И няма как да сгрешите! трето. Планирайте ясно всеки ден и разпределете семейните задължения. Продължавай. Да приемем, че сте успели не само да отделите половин или час, за да общувате с „другата половина“ на обяд или вечеря, но и сте общували по много удобен начин: без повишаване на тона, взаимни обиди и скандали. Тогава следващата ви задача е да създадете такава традиция като „среща за планиране на семейна вечер“. Значението му е просто като яйце: Важните семейни разговори не трябва да се водят на вечеря или в брачното ложе (съжалявам за грубостта, но тогава определено няма да имате никаква семейна близост), а в интервала между вечерята и леглото. . Най-добре е да направите това под формата на вечерен чай, когато в 22 часа (22-22.30) цялото приятелско семейство в кухнята пие чай (сок, мляко, какао, яде плодове за отслабване и т.н.) и не само ясно планира всичките си утрешни действия, но също така разпределя отговорностите между членовете на семейството. В същото време е фундаментално важно следното: Най-важният момент в създаването на атмосфера на семейно разбирателство е наличието на семейни отговорности за абсолютно всички членове на семейството. На практика това изглежда така. Пиеш чай (ядеш диня или череши и т.н.) и се съгласяваш: утре детето изнася боклука и почиства с прахосмукачка, татко купува хляб, зеленчуци и пиле на грил, а мама пече картофи на фурна с това пиле и пере натрупаното пране. Вдругиден детето чисти аквариума и подрежда изпраните чорапи на татко по чифтове, мама ги глади, татко прибира ненужните вече сезонни обувки в шкафа. и т.н. и т.н. Попитайте ме какъв е трикът тук? Целият трик е, че въпреки привидната обикновеност и самоочевидност на всички ежедневни бизнес дела, вие не правите нищо по подразбиране, според принципа „като че ли така трябва да бъде“! Защото, първо, ние правим всичко сами, и трето, по подразбиране, това ще означава, че - никой няма да види работата ви; - никой няма да оцени вашата работа; ще ви похвали или съжалява за вашата работа - никой няма да се отнася с вас по-внимателно като жена за вашата работа. Но ако всяка вечер не само разпределяте правомощия (и оставяте повечето от тях да паднат на раменете ви по навик в началото), но и ясно артикулирате на глас целия обхват на това, което конкретно правитесебе си, това волю-неволю ще фокусира вниманието на членовете на вашето семейство върху това колко много вършите същата семейна работа, която в противен случай ще остане незабелязана и съответно неоценена. Фокусирането върху мащаба на вашата семейна работа е основата за увеличаване на уважението към вас в семейството като индивид. Може да се съмнявате, но фактите са упорити неща: в повечето от онези семейства, които започнаха да практикуват тази техника, други членове на семейството, в разговор с психолог, след това отбелязаха, че това е вечерното разпределение на семейните задължения (въпреки факта, че че един от членовете на семейството може периодично или редовно да не успява да изпълни личната си задача) им позволи внезапно, неочаквано за себе си, да видят и оценят всичко, което се прави от други членове на семейството. Често предизвикваше чувство на неловкост и дори срам от факта, че самите те правят толкова малко и не оценяват този, върху чиято работа са работили толкова дълго... Освен това чувството на неловкост и срам подтикна мнозина да направете контрастъпка и започнете не само да помагате на половинката си при решаването на проблеми или други битови, икономически или детско-семейни проблеми, но и започнете да я (го) оценявате по-добре като любим човек, поканете я на кино или на разходка по-често. Всичко това като цяло стана началото на топенето на семейните емоционални ледници, помогна на съпрузите не само да живеят рамо до рамо, но и да станат психически по-близки ... Ако всичко това ви устройва, използвайте този съвет на практика. И колкото и трудно да ви е в началото, направете ритуала на вечерната планова среща семеен. Четвърто. Вземете всички необходими домакински уреди. Статистиката също е упорито нещо. И казвам това, защото според моите наблюдения в тези двойки (както току-що ви предложих по-горе) се е появила традиция за вечерно планиране и разпределение на семейните задължения, закупуването на цялото онова домакинско оборудване, което сега е необходимо за всеки модерен семейството се случи много по-бързо: съдомиялни машини, автоматични перални машини, перални прахосмукачки, микровълнови фурни, резачки за зеленчуци и картофи, миксери и др. Всичко това е така, защото всеки ден се наблягаше на всичко това, темата за улесняване на живота ставаше психологическа доминанта в съзнанието на членовете на семейството и се възприемаше от тях като важна и не просто значима, но като цяло значима в това отношение , ще споделя и това наблюдение. В случай, че съпрузите купуват по-голямата част от комплекта домакински уреди веднага в началото на семейния живот и в случай, че съпругата е принудена постепенно да моли за всичко това, лъвският пай от домакинската работа автоматично се прехвърля на жената. . И всичко това, защото, според мнението на съпруга, като незабавно или според възможностите си е дал на жена си това, от което се нуждае, той напълно е решил нейните проблеми. Подчертавам – нейни, а не общи проблеми. По този начин подкупите от него са гладки, така че отсега нататък я оставете да се занимава с всичко сама: в края на краищата тя вече има цялото оборудване за пълно семейно щастие! Но той (тоест съпругът) сега ще се културно просвети на дивана пред телевизора. Имайки това предвид, съветвам ви да постъпите по различен начин. Чрез не само постепенно закупуване на домакински уреди, но и чрез периодична смяна на формата на семейните задачи. Горещо препоръчвам още от първите седмици на семейния ви живот понякога да възлагате различни семейни задачи на себе си и на съпруга си. Всъщност ще бъде съвсем справедливо: този месец вие сте стояли на опашка, за да платите ток и телефон, а следващия месец - вашият съпруг или пораснало дете. Миналата седмица съпругът ми почистваше с прахосмукачка, но тази седмица зарежда пране в пералнята. Повярвайте ми: с този подход вашето домакинство бързо ще разбере: закупуването на домакински уреди не е прищявка на разглезена съпруга, а условие за комфортно съвместно семейно съществуване. Въпросът е кое е по-добро - добра съдомиялна машина и съпругата вече не се оплаква от миенето на чинии във винаги студена вода или спестяването на семейния бюджет и развалянето на настроението на всички? Мисля, че изборът е съвсем ясен. И между другото, нека половинката ви да прочете това място... И въобще! Когато имам жена на рецепциятасе оплаква, че никой не я цени у дома, обикновено веднага питам: „Извинете, но съпругът ви знае ли как да използва пералня и да окачва дрехи на сгъваема сушилня?“ И питам това, защото по мое дълбоко убеждение: Ако една съпруга не може да прояви постоянство и да научи мъжа си да използва пералня или съдомиялна машина, то тя е до голяма степен виновна за семейното си робство и отчуждение! Подчертавам: разбира се, не във всичко, но все пак в много отношения! Така че, ако искате да бъдете уважавани, работата ви оценена, прегръщана, целувана и казваща „Обичам те“ не само по време на романтично ухажване, но и в семейството, покажете своята женска хитрост и научете мъжа си да ви разбира по най-добрия начин - чрез разбиране на сложността на всичко, което правите като семейство. И спрете да правите всичко това незабелязано! Запомнете: Ако съпругата тихо върши домакинската работа, с течение на времето тя ще стане невидима за съпруга си и като жена Въпросът е: Имате ли нужда от това? надявам се не! Пето. Лягайте с половинката си само заедно. Много важен момент в семейния живот е лягането всяка вечер. И тук много мъже и жени правят грешката да позволяват на своите „половинки“ да си лягат в удобно за тях време, докато самите те прекарват още час-два в домакинска или друга работа. С този подход отново се формира неравностойно отношение на съпрузите един към друг: някой е ядосан на този, който не помага в домакинската работа, някой започва да възприема двойката си като винаги зает слуга. Освен това, ако винаги си зает, това означава... неорганизирана и лоша домакиня. В този смисъл винаги се изумявам от парадоксалното мислене, което често срещам у някои съпрузи. Виждайки, че съпругата (съпругът) им е винаги зает, затова си мислят, че той (ите)… не може да се справи! И следователно изглежда, че такава необходима и важна икономическа дейност на един от съпрузите изведнъж започва да се възприема от другия... като доказателство за нейното (неговото) пълно лошо управление и несъстоятелност по въпросите на семейния живот! Такива съпрузи казват с раздразнение: „Вече е единадесет вечерта, време е да си лягаме, а тя, виждате ли, глади дрехите си ... Колко мудно!“ Ето защо, независимо как се отнасяте към този съвет, аз ви препоръчвам следното: предвид избора да свършите домакинските задължения сами или да си легнете заедно, умните съпрузи трябва да изберат второто. Като психолог не приемам никакви препратки към факта, че „как мога да си легна с недовършено домашно“. Нашите предци са казали още: Колкото и да се стараеш, няма да преработиш домашното! Затова просто си задайте разумен въпрос: „Защо се ожених? За да имам някой, за когото да работя през цялото време, или за да имам партньор за отглеждане на деца, общуване, интимни отношения, най-накрая? И ако за вас е важен вторият аспект от семейния ви живот, спрете да търсите всякакви извинения, които всъщност ви водят до отчуждение от вашата „половина“, морална умора и семейна криза! Запомнете: всяка вечер, когато половинката ви си ляга, всеки в собствения си график ви доближава до изневяра, семейна криза и развод. Ако сте доволни от него, продължавайте все така! Ако не, послушайте съвета ми от семеен лекар. И пак си лягайте заедно. Докато във вашата двойка не се появи онова „трето колело“, което ще предложи на един от вас услугите си за „синхронно заспиване“. Пето. Научете се просто да бъдете малко по-толерантни... Имайки възможността да сравнявам стотици семейни двойки помежду си, определено смятам: Като показват твърдост и безкомпромисност в нещо фундаментално, по-правилно е умните съпруги да си затварят очите някои дребни ежедневни странности на половинката си и да бъдат по-толерантни. Знаете закона на диалектиката: количеството един ден се превръща в качество. И почти всеки ден ми се налага да слушам изненадата на една жена: „Да, през последните години не сме имали големи скандали... Разбира се, аз го „пилях и рендосвах“ за всекибитова дреболия, но това не е причина да си тръгнеш за друг!!!” Дамата в този случай не знае, че поради огромния брой различни видове превантивни „пороци“, съвместният живот започва да изглежда на някои мъже като непрекъсната поредица от конфликти, дори и да не са толкова много Разбира се, да вземете чорапите на съпруга си, да затворите капачката на туба с паста за зъби, да вземете чаши, поставени тук и там из апартамента и т.н. и т.н., бързо омръзва. А понякога много ти се иска да ощипеш онова много мъжко място с капака на тоалетната чиния, след чиито занимания остават жълти петна по него! Или да пъхнете угарка от цигара някъде другаде, а не в пепелника... Или да забравите да избършете обувките на съпруга си и да го изпратите на работа с мръсни. Но задайте си само три въпроса: 1. Защо все още наивно вярвам, че уж има идеални мъже на света, които нямат абсолютно никакви лоши ежедневни навици? Все пак вече спрях да вярвам в Дядо Коледа и Феята на зъбките, но вярвам в това, че една жена има точно такъв мъж...2. Защо реших, че най-добрият начин да се отърва от чорапите, фасовете и чашите, разхвърляни из апартамента, е да карам съпруга си с дребни коментари до степен да намаля интимната му активност или дори да го оставя за друга?3. Не си ли струва любим човек, в името на постоянното му присъствие наблизо, да му прости някои, макар и досадни, но всъщност не толкова ужасни ежедневни грехове, струва ми се, че сте умна жена и отговаряте за всичко? тези въпроси правилно. И ако това е така, тогава вероятността от натрупване на неприятен морален остатък във вашето семейство и превръщането на малки ежедневни разногласия в големи, неизлекувани оплаквания значително ще намалее. Няма нужда да се притеснявате за разпилените мъжки чорапи Важно е съпругът ви да спи не много далеч от тях, а до вас! Съгласни ли сте с това? Надявам се да сте съгласни. Това е във ваш собствен интерес! Шесто. Нека човек има собствен ъгъл в къщата! Мъжете имат такова хоби - „парчета желязо“. За едни това е спортна екипировка (гирички, дъмбели, експандери), за други са инструменти (клещи, отвертки и др.), за трети е екипировка (за лов, риболов, туризъм), за трети е купчина старини. компютри (от които е създаден роботът). Разбира се, всичко това лежи из целия апартамент и сериозно ви притеснява. Опитваш се да го избуташ някъде, но мъжът ти все го вади. Предлагам ви да направите компромис: оставете съпруга си да има място за тези „желязо“, което му подхожда. Но в деня на пристигането на гостите той сам, без вашите напомняния, премахва всичко това и го скрива. Това е всичко! Споразумейте се за това веднъж и семейният ви живот ще стане не само по-организиран, но и по-малко конфликтен. Седмо. Запомнете: да си играете на бизнесдама у дома е изпълнено с развод! Наясно съм, че някои жени, особено успешни и млади, след като прочетат главата, може да си помислят така: „О, какви са те, проклети мъже! Експлоататори! Те искат да бъдат измити и нахранени с лакомства, но ще лежат настрани и дори ще обвинят жените си за лошо управление. Фигурки за тях! Това не бива да се случва! Живеем в 21 век и затова ще променим живота към по-добро! Жените от новия формат вече не работят за мъжете!“ Работейки като семеен психолог, свикнах да не се карам с хората. Няма да споря и с тази позиция. Ако мислите така, зависи от вас! Само ще обърна внимание на три обстоятелства. Първият от тях звучи така: като принципно отказват да се съобразят с мъжките стереотипи за „добра домакиня - добра майка“, момичетата всъщност доброволно отказват ролята на успешна съпруга. Това е така, защото Русия все още е бедна страна и мисленето на мъжете по своята същност е много консервативно. Разберете: мъжете, които сега са на възраст между 25 и 50 години, са израснали (когато са били на 10-15 години) още в ерата на социализма или „гладните 90-те“. Какви кухненски роботи, съдомиялни машини, блендери или фритюрници са имали техните любими майки? Да, никакви! Дори сега максимум 3% от населението на страната, най-богатите, могат да си позволят да се хранят постоянно от суши ресторанти и други. И дори тогава те все още сате си спомнят детството си и са страшно привлечени от домашно приготвени супи, котлети и салати. Първо, за благоприличие, вечерят на претенциозни бизнес обяди, а вечер искат просто домашно пържено пиле и мас с черен хляб... Възниква въпросът, къде може да стигне един съвременен, макар и три пъти „напреднал“ човек. да създадете стереотип за различна женска икономика? Разбира се, от нищото! Трябва да минат 30-50 години, да се сменят две поколения и едва в самия край на 21 век нещо може да се промени. И дори тогава, ако Русия стане богата и стабилна страна, и това все още е въпрос. Съответно съвсем отговорно заявявам: в представите на мъжете за идеалната съпруга още 30-50 години ще доминират представите, развили се в средата на 20 век. Следователно жените имат само три възможности за действие по този въпрос: 1. Брак за чужденци, за които са познати напълно различни представи за идеалната съпруга. Които вече не изискват от нея да мие чинии без съдомиялна машина, да пере на ръка на два-три дни или да бели картофи вечер. и т.н. и така нататък. (Вярно изискват много други неща, които нашите жени пак не могат...). 2. Упорито отстоявайте представите си за съвременните жени, постоянно спорете и се карайте с мъжете си, трудно се оженете и губете съпрузи, които ще отидат при тези момичета, в чийто дом ще се чувстват също толкова комфортно и у дома, както в детството с майка ми.3. Научете се да приемате света и руските мъже точно такива, каквито са, не експериментирайте върху собствената си биография, научете се да отговаряте на мъжките стереотипи за идеални съпруги-домакини в духа на „а ла мама“, станете просто щастливи омъжени жени последното, обръщам внимание на второто обстоятелство, което редовно отбелязвам в ежедневната си практика: когато разказват на приятелите си как работят собствените им семейни отношения, повечето омъжени жени или направо лъжат, или просто не казват нищо. Тоест, с думи те „преследват“ мъжете си из къщата. Съпрузите им уж сами перат, готвят, шият копчета, ходят по магазините и т.н. и така нататък. Разбира се, на практика всичко може да бъде така, с изключение на едно „но“. Повечето мъже-съпрузи всъщност могат напълно сами да перат, готвят и шият копчета, но го правят много, много рядко. И не само защото са мързеливи, а защото жените им са умни жени и правят всичко сами. Затова са омъжени и съпрузите им ги ценят, повтарям: когато разказват на приятелките си как вървят собствените им семейни отношения – особено в икономическата част, повечето омъжени жени или направо лъжат, или просто не казват нищо. Има две причини за това явление: - Първо, омъжените жени се опитват да изглеждат "по-готини" на своите неомъжени или други омъжени приятели. Те се стремят да съответстват на онези съвременни представи за „жената-съпруга на новото поколение“, които всъщност са много по-напред от реалната семейна практика на повечето руски семейни двойки. И следователно те са некоректни, изкривени, неадекватни - Второ, те съзнателно или несъзнателно намаляват брачната конкурентоспособност на жените около тях, особено на техните приятелки. Тоест, волно или неволно, те са тласнати към такова неправилно семейно и икономическо поведение, поради което тяхната брачна конкурентоспособност е силно намалена и съответно рискът да могат да отнемат чужди мъже, особено съпрузи, и да привлекат ги за себе си с домашни кифлички и банички се намалява. За успешната в брака жена всички жени около нея са обективно потенциална заплаха за семейството, поради което техните истории за структурата на семейния живот най-често са или хитро заложен капан, или изкривяване на истинската семейна ситуация. . Следователно, колкото повече и по-шумно една омъжена жена говори за това колко малко прави за семейното си домакинство, толкова по-голяма е вероятността от две неща: - или тя всъщност мълчи вкъщи и е много трудолюбива и внимателна към съпруга си;или в близко бъдеще съпругът й просто ще я напусне за някоя по-икономична и внимателна дама, която все още не е омъжена. Затова горещо ви съветвам или изобщо да не слушате историите на омъжените жени за това как работи всичко в семейството им, или да не вярвате на всичко, което чуете от тях. Защото: Истински успешната жена със семейство почти винаги мълчи за семейството си. Следователно няма смисъл да ги слушате. Просто трябва да се съсредоточите върху стандартите, които сте виждали от майка си в собственото си семейно детство, или мълчаливо да наблюдавате в онези успешни семейни двойки, които посещавате. Не слушайте самохвалките, кучките, приказливите жени. Не четете лъскави женски списания, статии в които са написани или от млади неомъжени журналистки феминистки (които още не познават темата, за която пишат), или от вече разведени и огорчени жени - семейни неудачници (нищо неразбрали). Имайте предвид и третото обстоятелство: когато се опитват да разберат нивото на своето домакинство, умните момичета трябва да се съсредоточат не върху собственото си самочувствие, а върху оценката на своя конкретен мъж - потенциален младоженец. какво се има предвид И фактът, че почти всички момичета и жени на Земята са убедени: те са най-добрите домакини в Галактиката! Тоест: Повечето дами се смятат за отлични домакини, не само без да се съобразяват с мнението на конкретния си мъж, но много често – и обратно на това мнение. Когато общувате с такива дами на консултация, често чувате нещо от рода на: „Аз съм прекрасна домакиня, този глупак просто не го вижда!!!“ „Аз съм страхотен готвач и не е моя вина, че той може да яде само това, което съм му приготвила.” „Аз съм добра домакиня, готвя много вкусна храна. Просто никога нямам време и затова готвя доста рядко.“ „Ами ако не обичам да пера и гладя!“ Но изглеждам много добре и секси.“ „Защо да се опитвам да му върша домакинската работа, ако майка му ни помага в къщата! Освен това тя не ме обича много...” “Разбира се, аз мога да готвя поне всеки ден, но нарочно го правя рядко, за да може той да го прави поне понякога и да развие своята самостоятелност!” Нарочно не му пера ризите и чорапите, докато не се натрупат цяла планина, а той сам ми поиска. Защото, ако го правя мълчаливо и редовно, той не го вижда и не го оценява. И така, въпреки че е принудено, той забелязва това и ми казва благодаря.” „Свикнал съм да готвя и създавам комфорт, както беше обичайно в нашето семейство. И нека свикне с моите правила на живот!“ „Аз съм точно същата любовница като него в леглото. Ще е по-активно, веднага ще се появи първо, второ и компот!“ „Аз не го гладувам, просто го стимулирам. Когато започне да печели нормално, веднага ще усети разликата и ще види колко вкусно готвя!“ „Всички наши приятели ме смятат за много икономичен, но той, разбирате ли, се осмелява да ми прави коментари! Колко нагло!“ В тази връзка ще кажа на дамите, които се разпознаха в тази класация: Единствената вярна оценка за икономичността на една дама е оценката за нейния собствен мъж (съпруг/приятел). е много сложно. Подчертавам: в такъв чувствителен и изключително субективен въпрос като вашето домакинство, вашата собствена оценка (или оценката на вашата майка, приятелка, особено минал мъж) е много, много ненадежден показател. Ако искате да увеличите броя на семейните си предимства, да повишите брачната си конкурентоспособност, бъдете така любезни: представете продукта лице в лице, отговорете на желанията на вашия мъж, адаптирайте се конкретно към неговите изисквания и вкусове, научете се да бъдете точно този вид домакиня, която търсеше, когато създаваше семейство. Само в този случай той ще започне да ви цени, ще започне да се гордее с вас и ще започне да ви помага. И тогава, разбирате ли, причините за кавги и обиди тихо ще напуснат семейния ви дом... Което ви пожелавам в края на главата, не забравяйте да оцените себе си и своята „половина на семейството“ в нашата. маса „семеен цимент“. Ето още една колона за вас: