Основата за проблемите с личната ефективност, с които мнозина трябва да се справят в зряла възраст, се поставя в детството. След това обрастваме със собствените си грешки и успяваме да направим много повече неща в наша вреда. Но много често негативните преживявания се генерират не от еднократни срещи с опасностите на съществуването под формата, например, на остра заплаха за живота, а от дългосрочен контакт с хора, които искат най-доброто. Въз основа на моя опит забелязах няколко родителски прояви, които е много вероятно да принудят едно зряло дете да „работи върху себе си“ дълго време. Неприязън към себе си. Родителски израз #1 Какво друго може да обясни хроничното недоволство, което някои родители изразяват към децата си. Това е постоянно отдръпване в отговор на всяка проява на личностните характеристики на детето. Някои категорично не харесваха външния вид и горчиво се оплакваха от несъвършенството на носа, зъбите и краката на детето си, особено в сравнение с други деца. Други бяха зверски раздразнени от индивидуални наклонности, като например желанието да се изучава музика вместо футбол или обратното - футбол вместо музика. Други пък бяха „бити” за проявяване на твърде ранен или твърде активен интерес към противоположния пол. Всичко това е съпроводено с постоянна критика и изключителна условност на положителни отзиви. Без значение какво прави едно дете, то живее в нагласата „каквото и да не прави глупакът, той прави всичко погрешно“. Например, дете може да бъде упрекнато за факта, че той (обикновено тя) има грозни крака. Неясна реч. Лоша памет. Тромава походка. Тоест това, което му е дадено от природата чрез генетичния код, дарен от родителите му. Смутено дете естествено се опитва да коригира тази ситуация и по един или друг начин се опитва да привлече вниманието на родителя към своите заслуги и постижения. Което по някаква причина ме дразни още повече. И получава постоянни „но“, които следват всеки положителен резултат. „Мамо, виж колко красива е косата ми!“ „Да, НО все още си твърде дебел. Трябва да ядеш по-малко бонбони." „Тате, имам А по литература!“ „Да, НО имаш C по математика. Намерих с какво да се гордея.” Ако детето тича добре, това не е достатъчно, защото в същото време учи посредствено. Ако учи добре, това също не е достатъчно, защото в същото време бяга лошо. Защо наричам това родителско поведение проява на неприязън към себе си? Разсъждавам така: щом толкова се дразниш от собственото си дете, от плът и кръв, от биологичното си продължение, от носителя на генетичния ти набор, отражение на възпитанието ти, то може би фактът е, че всъщност ужасно се дразниш от който го е родил? Значи вие самият? Порасналите деца на такива родители болезнено се съмняват в собствената си стойност и постоянно се стремят да я заслужат по някакъв начин. Те никога не вярват напълно, че са привлекателни. Те методично, но в повечето случаи безплодно се опитват да компенсират собствените си „недостатъци“, като се „мъчат“ да бъдат музикант вместо футболист или футболист вместо музикант. Те не са в състояние да следват това, което искат в живота - в крайна сметка те знаят от детството, че това почти винаги е погрешно и винаги е наказуемо. И рядко вярват, че са достойни за нещо. Те почти винаги ще имат проблеми с личната ефективност, защото постоянно ще се опитват да бъдат нещо, което не са, и дори няма да разбират кои са или какво искат. Неспособност да организирате живота си. Родителска проява No2 Бедност, ежедневни проблеми, уязвимост към житейските несгоди, а оттам и постоянен страх и тревога за тях – това е средата, в която расте детето на родител, който не може да организира живота си. Това не са временни затруднения като финансови ограничения, докато татко учи или неща, разпръснати из къщата, защото семейството току-що се е преместило. Това са постоянни, хронични житейски проблеми, които не се решават с години.Детето в семейството е активен потребител на ресурси (пари, време, усилия, организационни умения). Ако тези ресурси силно липсват, тогава това малко алчно създание е постоянно изложено на факта, че ги няма, то се срамува от самия факт, че иска нещо, насърчава се да не бъде егоист и в крайна сметка в повечето случаи , той е отказан. Отказват време (оставете ме, не виждате ли - татко е уморен), пари (не идвайте при мен с този въпрос, знаете, че няма пари), помощ (да ушият костюм - шегувате ли се аз, нямам време да отида до магазина). Да имаш собствени желания и да се наслаждаваш на тяхното изпълнение е най-мощният двигател на всяка човешка дейност. Децата на такива родители живеят в среда, в която да имаш желания е лошо (това е бреме за родителите, които вече се борят да „дърпат каишката“). Не е изненадващо, че генерирането на желания силно избледнява и изчезва с времето. И какво е удоволствието от изпълнението на желанията им? Така моторът на личната ефективност при такива хора киха и спира на всяка крачка в живота. Няма гориво! Ситуацията се усложнява от факта, че хората с абсурден начин на живот, където всичко се прави „на едно място“, не получават елементарни социални умения – правене на пари, организиране на ежедневието, управление на времето и дори не знаят как е да управлявате всичко без да броите стотинки до заплата, да имате възможност да си почивате и да се забавлявате и т.н. И можем да предположим, че един ден порасналите деца ще станат автор на същия тъжен живот, но в следващото поколение. Неспособността за организиране на собствен живот включва и невъзможността да се намери съпруг и да се установи връзка с него. Майки, които живеят с пиещи татковци от години, татковци, които живеят с „заядни“ майки от години, мама и татко, които яростно се мразят и си тровят живота – не е ли това доказателство за некомпетентността на живота? „Виновен“ създава предразсъдъци у детето към членове на същия пол или роля. „Татко пие“ се превръща в „всички мъже са ненадеждни, не можеш да разчиташ на тях“, а „заяждащата се мама“ се превръща в „Мразя всичко женско“. И да гледате как родител страда ден след ден, предизвиква силно чувство за вина, за което няма кой да бъде виновен, освен себе си. Виновен за всичко, със самото си съществуване. С това детето навлиза в живота на възрастните, който е безразличен и очаква от него активност и трезво съзнание. Но откъде да ги взема? Родителска проява No3 О, тази родителска проява съсипа толкова много крехки детски характери... Не винаги е лесно да се реализираш в живота. Трябва да сте наясно с желанията си, да разширите вътрешните си ограничения, да се сблъскате с препятствия и да устоите на натиска. Много по-лесно е да принудите друг човек да го направи. В края на краищата, насилването не работи, нали? Загубили играта за реализиране на собствения си потенциал, родителите намират „соломоново“ решение - децата им ще го направят вместо тях. Те са обречени да станат най-умните, най-великите, най-значимите, мегауспешните. И по този начин спасете родителите от неудобство за скромните им резултати в живота. Глупавото дете отначало се съпротивлява, защото планът му за живот не включва свирене на цигулка по 12 часа на ден, докато едновременно с това учи 5 чужди езика и 4 тренировки на ден. Но родителите му са твърдо убедени, че той просто не разбира – това е за негово добро, за неговото бъдеще. Той ще има професия, постижения, успех - всичко, за което самият родител е мечтал, но не е успял да постигне. Натиск, сплашване, принуда, забрани - всичко това е нищо в сравнение с голямата цел, към която се движи семейството. Целта оправдава средствата – на желанията, способностите и възможностите на детето се отдава минимално значение. Най-удивителното е, че с подобно поведение родителите постигат точно обратното – в стремежа си да направят детето по-развито и успешно, забавят развитието му за години напред. Управление на себе си.