„Толкова искам грижа, внимание, обич... Възможност да почувствам подкрепа... Но наоколо има само слаби. Мъже, на които не може да се вярва нищо. Трябва да правя всичко сам...“ „Трябва да нося всичко сам. Семейство, деца, ежедневие. Съпругът печели малко, не помага в къщата, пие, общува с децата чрез пън...” „Наоколо има само жигола. Гледат само как да го използват, да го вземат, да го прецакат и да го изхвърлят... Не можеш да вярваш на никого.” Такива оплаквания в моята професия чувам доста често. Те се основават на една обща идея: „Наистина искам да бъда обичана, да разчитам на мъж, да се чувствам обгрижвана, но…“ – след това има списък с различни причини – „...трябва да бъда силна и сам отговарям за всичко.“ В същото време някой се оплаква от демографската ситуация, едни от лошото възпитание на мъжете, други от злощастната им съдба. В крайна сметка има жени, заобиколени от грижа и любов, които чувстват подкрепа и подкрепа зад гърба си. И тъй като не съм от тях, това означава, че нямам късмет. Какъв е проблема? Нека се опитаме да го разберем. Горда походка, строг поглед Забелязах, че жените, които идват при мен с подобни проблеми, изглеждат самоуверени, стабилни, силни. Говорят за трудностите си, сякаш изобщо не се нуждаят от помощта ми. Когато им разказвам за това, често виждам объркване и смущение. „Да, знаете ли, трудно ми е да помоля за помощ... Свикнал съм винаги да правя всичко сам...“ В този момент в много очи се появяват сълзи, тоест да съм уверен в себе си, независим и независимостта е много по-проста и по-често срещана от това да бъдеш слаб, беззащитен Да, да поемеш отговорност за всичко, което се случва в семейството, с твоя съпруг, деца, да носиш товар от отговорности, които могат да бъдат изпълнени от други, да се уморяваш и изтощаваш, да изтощаваш. тялото с постоянни претоварвания е по-познато и разбираемо, отколкото да се доверите на съпруга си, да разпределите равномерно отговорностите, да позволите на другите да се грижат за себе си и да се поглезят. Следователно митът, че жените в нашата страна „носят всичко върху себе си“, защото мъжете наоколо са слаби и беззащитен ми изглежда несъстоятелен. По-скоро истината е, че ние самите не можем да се доверим, да делегираме правомощия, да отстъпим властта и да седим тихо, чакайки съпругът ни да поеме инициативата и да ни помогне. Тук е важно да разберем откъде започва всичко и как се поддържа? Нека да го вземем по ред. „Аз съм най-умният и винаги прав. И ако греша, значи е случайност...” Тази нагласа съдържа няколко скрити идеи: „Който е до мен, няма да е по-добър от мен”, „Знам всичко по-добре от всеки”, „Само аз знам как ", тогава можете да продължите сами. Откъде идват тези вярвания? Най-често те се научават в родното семейство. Ако едно момиче постоянно гледа как майка й говори неуважително за баща й, си позволи да го унижи: „Е, той е просто някакъв глупак, а не мъж. Всички се опитват да те яхнат..."; Не взех под внимание мнението му: "Защо го питам? Той като цяло не разбира нищо от отглеждането на деца”; Пенита..."; Тя ругаеше и вдигаше скандали: „Ах, копеле... Пак се напи...”; Но в същото време тя живя с него дълги години, оправдавайки го: Деца - „Какво ще правят децата без баща?“ Страх от самота: „Кой има нужда от мен без мъж?“ Страх от загуба на подкрепа: „Да, ще живея само на издръжка.“ И други подобни причини, дъщерята най-вероятно ще възприеме същия стил на поведение със собствения си съпруг, а именно неуважителен, обезценяващ пренебрежително отношение към мъжете. Освен това подобен сценарий често се съчетава с нагласите: „Жената винаги е права“, „Всички са ми длъжни, защото съм жена“, „Слабите и беззащитните трябва да бъдат защитени“, „Жените трябва да се отстъпват“. Тоест, по същество, както и да го погледнете, все пак съм прав какво се случва в крайна сметка? Момичето расте, всеки ден вижда определено отношение на жените около нея към баща си и другите мъже. Чува нелицеприятни фрази и отношение, например:„Всички мъже са задници“, „Да, сега всички са такива“, „Нормалните мъже изчезнаха“ и т.н. И най-интересното е, че по някаква причина всички тези твърдения се потвърждават. Накъдето и да погледнеш - и това е истина - татко пие, мама не помага... И другите са същите... Така се формира определена представа за живота и хората. И груб, арогантен, подигравателен стил на поведение. Как се изразява в първоначално пренебрежително отношение към противоположния пол. В шеги, присмех, стил на разговор, обрати на речта. Навикът да крещи и да се обажда, както правеше майка ми... Ще се съгласи ли мъж, който носи отговорност за себе си, живота си, действията си, на такова отношение към себе си? ​неговия пол, личност и душа? Или, като види унизително поведение, възгледи за живота и действията, веднага ще си направи изводи и ще изчезне? Някои остават. Тези, за които подобен сценарий е познат и разбираем. Те израснаха в семейство, в което мама също обезценяваше татко, а татко нямаше нищо против, защото, независимо от всичко, той беше хранен и даваше вода, той просто понякога отмъщаваше на мама по различни начини: напитки, ниски заплати, дълги събирания приятели, безотговорност и забрава. Той не се напрягаше много, а оправдаваше поведението си с думите: „Виж, жена ми е кучка! Е, кой ще оцелее с нея? Цялата сила се изразходва за търпение...“ В резултат на това митът, може да се каже, „се потвърждава отново“. Вярвате ли, че сте най-умният? Вземи го. Наоколо ще има само глупаци. Вярваш ли, че всички мъже са задници? Моля... Ето как се рестартира семейният сценарий. Момичето се превръща в силна жена, която се грижи за семейството, ежедневието, децата, съпруга, а мъжът, който се съгласява да търпи нейните лудории, се превръща в хълм, легнал на дивана, мирно хъркащ под неодобрителните викове на жена си... И дори ако жената в един момент реши да прекъсне този порочен кръг и да се разведе, шансовете за щастлив личен живот ще бъдат нищожни, ако тя не осъзнае и промени собственото си поведение, личен сценарий и убеждения. Жертвайте себе си... Спомнете си колко често сте чували: „Живея само за децата” „Вече нищо не ми трябва, стига те да се чувстват добре” „Ти си жена, бъдеща майка и съпруга ! Трябва да си скромен, послушен, трудолюбив.“ „Ако се ожениш, забрави за себе си. Сега най-важното нещо за вас са вашият съпруг и деца.” Това са доста често срещани нагласи в нашата култура. Често виждам техните резултати в собствената си работа, когато семейни двойки се обръщат към мен за помощ, „Той е загубил интерес към мен, прекарва цялото си време на работа, с приятели, в собствените си дела“, казва съпругата беше толкова красиво и интересно момиче преди сватбата, светло и весело. Чувствах се толкова добре с нея. И тя се превърна в мрънкаща... Вечно недоволна от нещо...” - отговаря съпругът “Това е, защото тегля всичко върху себе си! Имам деца, семейство! Нямам нито време, нито сили за себе си!“ - избухва съпругата "Кому са нужни тези твои жертви!" Можем да живеем различно!“ - вика съпругът. Къде са корените на подобно отношение? Струва ми се - от страх да не бъдем ненужни и отхвърлени За нашите баби и майки подобни страхове са били особено силни, защото във времето, когато децата са се появявали повече случайно, отколкото по избор, когато е нямало какво да се яде, когато е имало всяка благословия. да бъдат спечелени с пот и кръв. Когато страната премина през война, децата, особено момичетата, постоянно трябваше да потвърждават правото си на съществуване. „Виждате ли колко ми е трудно? Виждаш ли как работи майка ти, за да те храни? Виждате ли колко жертваме за вас? - звучаха в сърцата и главите им, дори родителите им да не изричаха подобни фрази, как биха могли да оправдаят правото си на съществуване? Работете, жертвайте се, подчинявайте се, не се намесвайте. Да бъдеш първо добра, прилежна дъщеря, после добра съпруга, после майка... Защото, ако с майчиното мляко едно дете е научило, че е като че ли излишно, то ще трябва постоянно да доказва и да се оправдава, първо всичко, за себе си, правото си на съществуване. И се оказва, че върху себе си, собствените сиживот и желания, той няма права... И дори когато вече желаното дете, момиче, попиваше подобни нагласи от своята прекрасна, коректна, любяща майка, жертвала всичко в името на децата, всеки път, в своя възрастен брачен живот, правейки избор в полза на собствените си интереси, а не в полза на децата и съпруга, тя ще изпита неприятни чувства Понякога дори се случва жената да не е съгласна с тези твърдения, да спори с тях, но при същевременно изпитва вътрешен дискомфорт и угризения, оставяйки малкия си син на бавачка или купувайки първата нова блузка за себе си, а не десетата розова рокля за дъщеря ни? , започваме да се лишаваме от простите радости на живота, основните лични нужди и желания. Защото сме под игото на тези вярвания. Понякога ги приемаме напълно, понякога спорим с тях, а понякога дори не забелязваме, че се ръководим от тези вярвания в живота си и в един момент става мъчително болезнено, обидно и неприятно. В края на краищата изглежда, че направих всичко както трябва, както трябва, опитах се ... Но нямаше щастие и не. И всеки ме използва, всеки ме язди. И дори децата вече смятат за нормално, че майката е само за тях, само за тях... И се обиждат от най-малкия опит на майката да защити правата им на простото човешко щастие. И какво можем да кажем за съпруга? ... Горчив опит В някои видове семейства, например в зависими семейства, където бащата или майката пият много, буйстват и не се грижат за децата, или в семейство, където майката и бащата са прекалено страстни собствените си дела и не обръщат необходимото внимание на сина или дъщеря си, детето е принудено да оцелее, разчитайки само на себе си. Те израстват и стават силни, самоуверени хора, винаги разчитащи само на собствените си сили. Но проблемът е, че много често такива хора патологично не вярват на никого и не могат да разчитат на друг. Тук ефектът на подсилване работи: детето твърде често е преживявало ситуации, в които не са му помогнали, оставили са го на мира, предали са го. И за да запази собствената си психика и тяло, в един момент той престана да чака любов и помощ. Бедата е, че като порасне, той започва да пренася личната история на семейството си на целия свят. А в доверието и разчитането на друг човек вижда не жизнена необходимост, а опасност - никога не знаеш какво ще му причини... като родителите си... Тази нагласа е честа причина за паник атаки при стабилни и силни хората. В крайна сметка, ако можете да разчитате само на себе си, в моменти на лична слабост, умора, болест, започва да изглежда, че всички опори са изчезнали и светът се срива. Как да се научим да разчитаме на другите? На първо място, трябва да преразгледате собствените си нагласи и убеждения. Това не е лесно, защото много от тях са подкрепени от реалния житейски опит, изпитаните емоции и чувства, някои просто не са осъзнати от човека. Сякаш е носител на вирусна програма, която пуска определени команди в психиката му, но не знае за това. Именно за решаването на такива проблеми съществуват психолози и психотерапевти. Добрият психолог чрез различни техники, въпроси и разговори рязко повишава нивото ви на самосъзнание, в резултат на което започвате да виждате скритите, неразбираеми и невидими мотиви на собствените си действия. също не всичко е толкова просто. Защо много от нас, дори когато виждат и разбират, че живеят погрешно, не правят нищо? Защото в този стил на поведение всичко вече е известно и разбираемо, но какво ще стане, ако започна да се държа по различен начин, е загадка, забулена в мрак, може би ще бъде още по-лошо? Тогава е по-добре да имате гарантирана птица в ръцете си, отколкото изобщо да останете без такава. Има изход - постоянно да поемате малък риск, като същевременно получавате постоянна подкрепа и приемане. И тук правилната психологическа помощ е изключително важна. Ако можете да го получите от близки, добре е, ако нямате такава възможност, свържете се с психолог, тъй като една от основните задачи на психотерапията е