Защо стабилните и предвидими връзки изглеждат скучни? Защо човек отново и отново влиза в отношения със съмнителни партньори? Защо е толкова изкушаващо да се „люлее на емоционална люлка“ в несигурна връзка? любов, уважение и доверие, в чиито родители системно се унижаваха, крещяха си, евентуално пиеха алкохол/дроги и се биеха, когато станаха възрастни, те влязоха в подобни „лоши“ отношения И това въпреки факта, че за години пред очите им имаше пример за „как да не“ и ясна увереност, че „това със сигурност няма да се случи на мен!“ Защо сте толкова привлечени от „лоши“ партньори в опасни връзки? Тази вечер мама и татко се карат сериозно в кухнята. Детето чува писъци, унижения и псувни. Може да има алкохол на масата. Може би родителите чупят мебели и хвърчат чинии - бащата отново вдигна ръка срещу майката... Детето се крие в стаята си или в ъгъла си, под одеялото. Той се страхува, чувства се зле, целият свят изглежда като опасно, ужасно място (все пак на тази възраст семейството е почти целият свят). Той тихо плаче и тялото му се разтърсва от ужас на следващия ден родителите се помириха. Татко се прибра от работа навреме и трезвен, купи играчка, а мама опече пай. Родителите говорят нормално „сякаш нищо не се е случило“, гледат телевизия и обещават да отидат заедно в парка този уикенд. Как се чувства детето в този момент? Щастие! Безгранична радост, еуфория. Сега всичко е наред и можете да се отпуснете. „А утре ще отидем и в парка, ще ядем захарен памук с мама и татко и ще се повозим на въртележката.“ Тези колебания от ужасен животински страх до безгранична радост са „запечатани“ в съзнанието на детето. До известна степен на емоционално ниво го покваряват. „Беше толкова зловещо, но стана толкова нереалистично готино!“ Изключителната разлика в амплитудата на емоциите, чувствата и състоянията предизвиква нездравословна зависимост от това „емоционално влакче в увеселителен парк“. И се появява разрушителна мисъл: „защото много лошите неща определено ще бъдат добри“. Тогава това става нещо съвсем естествено, а след това необходимо. И ако в детството това „привличане“ е било предоставено на детето от родителите, тогава порасналият човек започва да търси ярки емоции сред връстниците си, опитвайки се да изгради свои собствени взаимоотношения. .. И този човек на съзнателно ниво иска мир, любов и сигурност (кой не иска това?!). Но несъзнателно спокойствието ще се възприема от него като крайна празнота. Тогава се оказва, че „нормалните“ хора не са привлекателни, а „добрите“ момчета и момичета не се привличат. Харесвам само нахалници, женкари, кучки, насилници и нарцисисти. С тези нестабилни момчета можете систематично да изпитате целия спектър от силни емоции от блажено задоволство до психологически ужас. Точно като в детството. Но нормалните, спокойни, уважителни и безопасни отношения не се „влагат“. Скот Пак, американски психиатър, го описва по следния начин: „В някои отношения (но със сигурност не всички) актът на влюбване е акт на регресия. Опитът да бъдеш обединен с любим човек има ехо от времето, когато сме били обединени с нашите майки в ранна детска възраст.“ Нестабилността на детските взаимоотношения поражда необходимостта от подобна нестабилна връзка в зряла възраст. По отношение на областта на изследване на зависимото поведение, това явление се нарича синдром на стимулация - състояние на „емоционална люлка“, което е станало познато на човек. , тоест поредица от събития и усещания, рязко различни по емоционална окраска, загубата на които води до преживяване на емоционална недостатъчност и остро желание за възобновяване на такива колебания, като влезете в спокойна връзка с проспериращ).