Нека разгледаме толкова популярно понятие като границите. Защото понятието е неясно и поради това много често се използва изопачено „в ежедневието“ в смисъл, че щом някой изрече думите „моите граници“ в диалог, това по-често води до конфликти и недоразумения. на яснота и отговорност към себе си и един към друг Ако потърсите в Google понятието „психологически граници“, ще забележите, че първото нещо, което се набляга е, че има Аз и има Други. И границата е за легализирането на този факт. Някъде свършвам Аз и започва Другият Това е логично, но в психологически смисъл е трудно приложимо. Защото къде свършва моето тяло и започва тялото на друг човек е нещо, което всеки може лесно да разбере. Къде свършват моите неща и започват нещата на другия също е съвсем ясно, но не винаги (обща и лична собственост в двойка, подаръци и т.н.) Но какво да правя с психологическото пространство в диалога? Все пак е често срещано. И как да разберем къде свършвам Аз и къде започва Другият? Ако не говорим за тялото или нещата, а споделяме мислите си един с друг, говорим за цели, чувства, визия за случващото се? Следователно, в понятието граници, ако го използваме в отношенията, това е повече важно е да се съсредоточите върху други точки. Не на факта, че съм и има Друг, това вече е ясно. Две основни думи трябва да изникнат в главата ви, когато мислите за вашите граници в отношенията: влияние и отговорност. Психологическата граница очертава преди всичко пространството от моето влияние. Там, където свършва моята сфера на влияние, свършва моята територия, там е моята психологическа граница. В рамките на тази територия моите желания, чувства, мисли, идеи имат специална стойност и уважение. Имат възможност за реализация, има само три варианта: моя, чужда, обща, когато говорим за обща територия, важат правилата, за които сме съгласни. Можем да постигнем съгласие по различни начини, в зависимост от това колко влияние имаме един върху друг, каква ценност представляваме един за друг. Често човек иска да има повече влияние в пространството на обща територия. Това е естествено желание. Въпросът е само как се справям с това мое желание, как мога да задоволя амбициите си, като развивам уменията си, вниманието, съзнателността, устойчивостта, способността да устоявам на различията и т.н. и така нататък. Тези. увеличаване на моята стойност, значимост за друг Или мога да го изисквам просто въз основа на моето желание. Например, кажете: „нарушавате правата ми“, „оказвате натиск върху мен“, „нарушавате границите ми“. Всичко, което се случва в този момент в действителност: друг човек има различно мнение за вашите амбиции и го прави не сте съгласни с това, че общата територия е разделена по начина, по който сте я разделили във вашето въображение. Това може да бъде обидно. Това може да бъде много ядосано или страшно. Но, както се казва, ваш проблем е, че реалността не отговаря на вашите очаквания. И следващият въпрос е как ще решите този проблем, колко отговорно ще постъпите. Ще действаш ли в рамките на своите граници и на своята територия, или ще започнеш да заграбваш нечия друга? И тук стигаме до отговорност. Концепцията за „моите граници“ на първо място означава, че вие ​​имате начини да ги защитите, за което отговарям. Моята отговорност е да защитавам и увеличавам това, което считам за мое. Другият има точно същите задължения към своите „Вие нарушавате моите граници“ често се превежда като „ти не ме цениш така, както аз искам да ме цениш“. Но другият не е виновен за това, че ти означаваш малко за него. Влиянието и значимостта се получават въз основа на заслуги (постижения), а не по заявка. Ако този закон се спазва, вашето общо пространство ще бъде обогатено и всички в двойката ще се възползват. Ако се опитвате да увеличите територията си чрез самосъжаление, така че другият да защити и