Да бъдеш съзависим означава да се откажеш от своите нужди, желания, живота си за или заради друг човек. Съзависимите рядко оценяват връзките си като нездравословни. В най-добрия случай те разбират, че нещо не е наред, но степента на това „грешно“ е трудно да се разбере поради липсата на концепция за нормата и „как трябва да бъде“. В повечето случаи буквално трябва да им докажете, че здравата връзка изобщо не е това, което им се случва сега. По-долу е даден списък с характеристики, характерни за взаимозависимите взаимоотношения: Незачитане на границите на другия. По правило желанията на единия партньор се поставят над желанията и нуждите на другия. Освен това и двете страни се придържат към тази позиция. В една двойка има някой, който е по-важен, на когото е позволено повече и който може и се нуждае от повече, което не се насърчава. Да правиш това, което обичаш, да учиш, да учиш нещо ново и полезно - не, има строго табу върху положителните промени. Тираният си партнира пряко и агресивно („Не ти позволявам да правиш това“, „Няма да ти дам пари“) или индиректно и завоалирано („Ученето на езици е загуба на пари“, „По-добре направи полезно неща”, „На твоята възраст е крайно време да направиш нещо друго”) предотвратява всякакви действия, насочени към личностното израстване на партньора-жертва. Това е свързано с дълбок страх от изоставяне: тиранинът е уверен, че след като стане по-добър и по-силен, Жертвата ще го напусне. Има малко или никакви отделни интереси. В взаимозависимите отношения партньорите подсъзнателно се опитват да намалят броя на отделните интереси, тъй като страстта на единия партньор към нещо, което не е интересно за другия, е потенциално опасно. Първо, раздялата прави невъзможно да се контролира всяка стъпка на другия. Второ, ревността просто възниква към интересите на друг: „Те (приятели, хобита, хобита) ми го отнемат.“ Съзависимият е много чувствителен към необходимостта да стане партньор с някого или нещо, защото той (партньорът) изпълнява жизненоважна функция: той затваря ужасяващата празнота в съзависимия. Споделянето му с някого означава загуба на така необходима щепсела, което предизвиква чувство, подобно на страха от изчезване, смъртта. Връзките се изграждат и поддържат на лъжи. Освен това лъжата може да бъде от всякакъв мащаб: от прикриване на истината до умишлено изопачаване на незначителни факти. Нежеланието, или по-скоро страхът да се каже истината, се дължи на първо място на увереността, че реалността (реалните събития, чувства, качества на съзависимия) е срамна, отблъскваща, непоносима. Второ, съзависимият, който има остра нужда от приемане и одобрение, е сигурен, че истината/реалността, която, както си спомняме, е ужасяваща и непоносима, не може да бъде разкрита на партньора, защото това може да го отблъсне, отхвърли или изплаши , като по този начин лишава съзависимия от такова необходимо приемане. По този начин е широко известно, че семействата на алкохолици често омаловажават мащаба на техните престъпления. В редица случаи съзависимите са в състояние да разкрасяват събитията или да оставят нещата недоизказани, искрено вярвайки, че минималното изопачаване на фактите няма да навреди на доверието на единия от партньорите. Размерът на полученото удоволствие е параметър, който е много ясно регулиран в отношенията с партньор-тиранин. Именно той в повечето случаи решава кога и колко удоволствие има жертвата. Забраната се изразява или в пряка форма (в случай на тежка зависимост от тиранина), или под формата на упреци, скандали, подигравки, които могат да развалят настроението и да отхвърлят полученото удоволствие. Така съпругът може неохотно да се съгласи жена му да се срещне с приятели, но преди да излезе от вкъщи, той ще каже, че тя е напълняла и роклята й не й става, или след като се върне у дома, ще каже, че „ти вървиш, но чиниите не са измити, децата не са нахранени.” Раздялата е като смърт. Раздялата между взаимозависими партньори е много по-трудна, отколкото между двама здрави индивида. Това се дължи на огромното ниво на сливане, наблюдавано при първата двойка. Съзависимите изглежда прерастват един в друг, образувайки се.