Начало Как отношенията с майка ни влияят на живота ни в зряла възраст продължава Как майката влияе на нашето самочувствие Влиянието на майката върху отношенията ни с нашия собствен пол Как майката влияе на отношенията с противоположния пол https://www.b17.ru/article/seksualnost_i_telo_pri_chem_zdes_ma/ Днес Искам да говорим по темата за раздялата с фигурата на майката. И първо, предлагам да дефинирам термина „Раздяла“, което означава прекъсване или отделяне от майката. Тоест от монадичната връзка „ние“ се формира диада или триада (с бащината фигура) на връзката „аз“, „мама“ и „татко“. Обикновено това се случва на възраст около 3 години. Когато едно дете преминава през възрастовата си криза. Това е: защита на своите граници чрез капризи, думите „не“, „не искам“, „няма“, „мое“, няма да дам“ (тук можете да наблюдавате детската алчност). Как майката ще издържи на тази криза на своето дете зависи и как ще изглежда детето в бъдеще, в контакт с друг детето се научава да стои неподвижно, да усеща своите граници - това е майката от състоянието на майката: - нейният емоционален фон (емоционалният климат в нейната среда), - психологическото здраве (отношенията с близките около нея, психическото. стабилност, зрялост, психическо здраве), - физическо здраве (психосоматика, общо физическо състояние, баланс на почивка и работа, качество на съня, други възможни хронични заболявания), - социална среда (финансова и материална сигурност - платен отпуск по майчинство). , обезщетения, материална, финансова подкрепа за бащата на детето, запазване на работа и др. ) - зависи как майката ще изживее този период, за сметка на какви ресурси и подкрепа разполага (на какво може да разчита и да усеща подкрепа от извън и вътре в себе си). Здравословното отделяне от майката е здравословен, естествен и необходим процес. Процесът на отделяне от фигурата на майката. А човек преминава през първата раздяла като новороден, когато акушерът прерязва пъпната връв между майката и него, която ги е свързвала и е хранила бебето на физическо ниво. Вторият отдел е емоционален и психологически. През този период, за разлика от физическата раздяла, която настъпва бързо и благодарение на друг човек (акушерката), психо-емоционалната сепарация настъпва постепенно и завършва формирането на чувството ни за идентичност (чувството за „аз”). Усещане за собствена индивидуалност, формиране на вътрешна стабилна фигура на вътрешен родител и вътрешен възрастен. Тоест човек става възрастен. Това е процесът на израстване – то умее да се грижи за себе си, да задоволява основните си и социални потребности, носи и разбира своята отговорност, прави своя избор и взема своите решения, за резултата от които поема изцяло своята отговорност. И раздялата се случва безопасно, ако самата майка се е отделила от майка си и е създала всички необходими условия за детето си, за да бъде раздялата успешна. Това изисква три важни условия: Безусловна любов и приемане на майката, която действа като здрав „емоционален контейнер“ за детето. Трябва да има здрави и разбираеми психологически граници между майката и детето. Нарушенията в основните процеси на отделяне на съзряващото дете от майчината фигура нарушават процеса на индивидуализация и водят до нарушаване на способността за запазване на индивидуалността в зряла възраст. Това е ясно разбиране и способност да се отговори на жизненоважни житейски въпроси „Кой съм аз?“, „Какво съм аз?“, „Какъв е моят смисъл в живота?“, „Какви ценности имам?“, „Какво правя Искам?“, „Къде отивам?“ Вървя през живота/каква е моята цел?“, „Какви са нуждите ми и как да ги задоволя?“ и т.н. Признаци, че раздялата ви с майка ви не е пълна: Можете да търпите малтретиране дълго време. Това е ясно видимо в отношенията: с партньор (съпруг/съпруга). Като се научи и свикна с търпениелошо отношение към себе си от майка ви, продължавате да толерирате това от другите; във взаимоотношенията в екип (колеги, ръководство); в отношенията с приятели (колкото и странно да звучи, но е така). Посланието е: „Бъдете търпеливи! Вие играете социално приемливата роля на „добро момиче”/или „момче”, защото изпитвате страх да не навредите на другите (да ги обидите) и съответно тази вина. Посланието е "Бъдете добри (не бъдете себе си) и удобни!" Емоционална грижа. Тоест навикът да се грижиш и да се тревожиш за благополучието на другите. Послание: "Не можете да разстройвате другите! Мислете за другите! Не бъдете егоисти!" Човек прави всичко, за да угоди на някого в ущърб на себе си. Първо за друг, после за себе си. Според остатъчния принцип. Това се отнася не само за роднини (майка, баба, съпруг, деца), но и за приятелки, колеги, съседи и т.н. Чувство на конкуренция с другите. Послание: „Другите винаги са по-добри от теб във всичко!“ Тук жените имат чувството, че тя не е достатъчна: красива, умна, щастлива в сравнение с други жени. Ревност, завист, конкуренция, ниско самочувствие, ниска самооценка, преследване на идеала. Никога не е достатъчно. Самосаботаж. Проблеми със себереализацията, ниска мотивация, страх от провал, отлагане, вечна недостатъчност „да не си достатъчно добър, обичан, умен, успешен, щастлив и т.н.“, отлагане на живота за по-късно („живот на чернова“), страх от да си щастлив, успешен, обичан и т.н. Послание „Нямаш право да се радваш, когато другите се чувстват зле! бъди нещастен, губещ!". Твърди (твърди) граници в защитата на собственото уязвимо аз, т.е. човек се чувства застрашен от контакт с другите. Той трябва да похарчи много усилия, за да не почувства своята болка, уязвимост. Да поддържа баланс , равновесие в рамките Често такива хора предпочитат да излязат от контакт, вместо да продължат да изпитват болка от собствената си уязвимост. В същото време, в контакт с другите, границите могат да бъдат пропускливи (слаби) - трудно е да защитите мнението си. , да откажеш, да изразиш себе си, срам и страх от осъждане. Често е по-лесно да издържиш на нападение са заобиколени от насилници (хора, които нарушават границите и проявяват емоционално и друго насилие, различни видове зависимости, психосоматични заболявания, хранителни разстройства (ЕД), кожни заболявания (кожата е темата на границите) и др. Зависимост от чужди хора). мнения, външни мнения. Това е свързано с нарушаване на майчината привързаност (формиране на наказващ и критичен родител на вътрешен фон) и води до страх от провал. Човек несъзнателно улавя фини форми на отказ от любов (студен поглед, интонация в гласа, физическа дистанция и др.). Като гъба, той абсорбира всякакви прояви на нотки на негативност отвън от околните и го приема лично. Силно подозрителен, не си вярва. Страх от изпъкване поради убеждението "Не съм достатъчно добър! Не заслужавам по-добро!" за да получите одобрение и да не се чувствате отхвърлени Несъзнателно копнеж за други жени с „майчина енергия“ прехвърляне на „майчината фигура“ на други жени (близки по възраст до майката) „колега от работа, шеф, съсед, приятелка, приятелка, г. Безпокойство, необходимост да докладвате и контролирате партньора си (проверка на телефона, социалните мрежи, изискване да докладвате за вашите планове, контакти, местоположение и т.н. или постоянно усещане за присъствие на майка ви наблизо (дори ако живеете далеч един от друг) Мисли: „Обади се на мама! Попитайте майка си за съвет!" (дори по незначителна причина). Ритуали в контакт с майка ви (например обаждания всеки ден или по едно и също време, които не са необходими - „обаждания за нищо“). Ако ритуалите са нарушени, има прилив на тревожност до пристъпи на паника, негативни мисли, чувство за вина и дълг според вас, ако можете да оцените раздялата си?