За контейнера В един момент разбрах, че майка ми преди много време ми е предала негодуванието си към баща ми. Леля ми разказа, че при едно от посещенията си в друг далечен град, където учи (тогава тя живееше във Витебск с мен като дете), той й каза, че вече не я обича. Тя е страстна и романтична личност. Лесно мога да си представя как се връща у дома вихрушка, преизпълнена с чувства, но в главата й има кристални образи от руската литература, където жените смело решават да не общуват с някой, който вече не изпитва любов към тях, без дори да повдигнат вежди от страдание. Има и някои романтични образи, които не са ми близки, но същността е, че влизайки в образа на благородна, всеопрощаваща дама, тя остави настрана горчивото си негодувание, яростта и гнева си, особено след като дамите не крещят в лудост. И цялото това щастие от нейните преживявания отиде при мен. Искам да се опитам да опиша механизма. Представете си, че някой ви стъпи на крака в тролейбус. И вместо да се извини, той ви обвинява за това - те казват, че няма какво да се замени. Преди минута изпитвахте болка и бяхте готови да забравите за това, но вместо облекчение, изведнъж получавате обвинение и, приемайки го, си мислите - може би наистина вината е моя?! Остани с това. В резултат на това вие сте ядосани на нарушителя и сте озадачени как се е случило това. Ключът е, че сте приели обвинението му. Като цяло неоснователно. И никой не знае защо едно двегодишно дете има емоционална пъпна връв с майка си. Те са едно цяло. Тя се връща от пътешествие, носейки в гърдите си взрив от емоции към мъжа, който й причини това, а той не е наблизо. И тя не е в състояние да му каже за своето негодувание и гняв. Но тези чувства са повече от всичко друго. Просто я разкъсват. Тя играе хладнокръвната принцеса. За да не избухне от излишък от непоносими преживявания, психиката има защитен механизъм на изместване: без да връща чувствата си към него, тя несъзнателно, разбира се, ги измества към дете, което е подобно на него и играе някаква роля между тях (това е отделна тема). И това негодувание, примесено с гняв, предпазва жив човек от нея - дете. Тоест той реагира не на детето, а сякаш на друг, когато общува с детето. Вижда не детето, а негодуването, сдържания си гняв. Тя сякаш слива и влага чувствата си в детето. Да се ​​справят с тях. Тя остави настрана обидата и гнева си. Детето е удобен обект за изпитване на чувства към него, които нямат нищо общо с него. Контейнер. Много удобен контейнер. Можете да продължите да живеете, да изграждате взаимоотношения и да бъдете в баланс по отношение на себе си и в неравновесие по отношение на детето. Освен това винаги дава поводи за изпитване на гняв и раздразнение. С обидата е по-трудно. Но това място е просто нечувствително. На детето се изиграват сложни преживявания, които не са намерили място в контакта, т.е. в директен отговор - изкрещете цялата истина на човека, избухнете, ударете го в лицето и т.н. И така до безкрайност. Порочният кръг от стари оплаквания и разочарования, в който са въвлечени новите участници, приема много специфична форма на специални отношения и специално поведение. Детето приема всичко за чиста монета. Но инстинктивно усеща, усеща, че нещо не е както трябва. В канала на емоционалната връзка с майка ми, вместо любов, винаги има някаква намеса. Тогава започва вътрешният живот на детето. Или по-скоро как се справя с това и как адаптира вътрешния си свят към това изискване на околната среда - да бъде контейнер за майка си. Първо за мама. След това интуитивно прави същото за други хора. Поемане на емоциите им до скъсване, издържане на това напрежение. Смирено, търпеливо, дълго време. Наричам го оставяне да бъде. Без съпротива, без контразащитна реакция - гняв, ярост, отвращение, срам. Той може да изпита всичко това, когато бъде третиран неподходящо. Но особеността на контейнера е, че всички преживявания остават вътре, без да се реагира директно. Тук и сега..