От автора: статията е родена в търсене на отговор на въпросите: какви са половите роли и взаимоотношения в семейството, „анима” в мъжа и „анимус” ” в жената до какво води битката в семейството в битката за любов, доверие и взаимно разбирателство... Истинските отношения, любовта и хармонията са действие, работа; това е защита, помощ и грижа от страна на мъжа, и вдъхновение, търпение и вяра от страна на жената... От статията Свободата на един човек свършва там, където започва свободата на друг ценности Семейството е единица на обществото. Семейството е ценност, която отговаря на всички екзистенциални нужди на човек. В семейството се решава проблемът с „безсмъртието“ - човек придобива потомство, със „самота“ - ние сме заобиколени от близки. В крайна сметка семейството затваря въпроса за „безсмислието на съществуването“. Смисълът се появява във връзка с любовта - привързаността в отношенията между половете, в отношенията с деца и внуци и т.н. Разбира се, в едно семейство може да е самотно, когато не те разбират. Може да бъде „самотен и сам“. Повече за това по-късно. И накрая, семейството решава въпроса за „свободата“ в отношенията. Но този въпрос не може да бъде решен недвусмислено. Затова ще го разгледаме прогресивно. Първо, нека анализираме ценностната система на индивида в отношенията на свобода и независимост: ъгълът на зрение, принципите и ценностите на манталитета на индивида. Нека помислим какво получава „победителят” като защитава своите интереси и от какво може да се наложи да се откаже; тогава ще разберем с какво остава губещият. След това ще преминем към пола и неговата роля във функционалността на семейството: какви са отстъпките и компромисите в отношенията между половете? Развод, раздяла и нови връзки. В заключение, нека отворим „Куфара с минали връзки“ - какво има там? За повече информация относно ценностите в отношенията вижте статията: „Магия за привличане на сродна душа. Как да излекуваме „болното сърце“. Лична ценностна система Ценността на индивида се основава на неговите интереси. Всеки човек има свое лично пространство, както физическо, така и психическо. Според физическото пространство човек се нуждае от подслон и комфорт. Според нашите мисли и вярвания, представлението/сценарият на нашия живот се разгръща на сцената на съществуването. Нашите мисли са тези, които привличат правилните хора в живота ни. Ние избираме партньор въз основа на нашите ценности. Понякога ценим в другите това, което ни липсва в самите нас, понякога ценим това, което вече имаме в себе си, но все още не е достатъчно развито. Ценностната система на човек винаги е обусловена от нещо, в зависимост от нивото на съзнание, всеки човек има различни ценности и приоритети. Вижте повече за скалата по нива на съзнание: "Точка на сглобяване. Нива на съзнание." Например, бездомен човек изпитва „ниво на срам“ (по скалата на Хокинс за „нива на съзнание“). В това състояние той е измъчван от чувство за вина и изпълнен със страх. Страхът атакува неговото пространство, както „морално“, така и „физическо“, така че той често напуска „домашното си място“, където се чувства неудобно, без да осъзнава, че се чувства неудобно „в главата си“. Бездомникът не е придобил имунитет към такива силно дразнещи емоционални фактори като срам, гняв и вина. Затова той попада в подходящите условия за придобиването им – житейско училище от изпитанието на кофите за боклук и пастелите от кутиите. Неговият манталитет на „оскъдност“ (влошаване на живота, бедност, липса на любов, храна и т.н.) е отличен катализатор за бързо преминаване на съответното ниво. Но някои хора се забиват на този етап, издигайки се на по-високо ниво, човек мисли за „смелостта, смелостта“ (по скалата на Хокинс). Там той вече е изпитал срам, вина, гняв, страх и е придобил стабилен имунитет към тях. Този имунитет се основава на чувството на благодарност. Не напразно известният автор на „любовни писма“ Джон Грей описа стъпка по стъпка нашите чувства, които изразяваме към нарушителя. В самото начало на нашите „любовни писма“ започваме с гняв, негодувание, разочарование, болка - много силни разрушителни емоции. И тогава отиваме на нивоблагодарност и приемане. Човек приема ситуацията, благодари на „нарушителя“ (учителя на живота) за уроците и разбира, че вече не се нуждае от него Ние избираме партньор въз основа на нашия манталитет и състояние на ума. Вашият партньор/любими хора/приятел/съпруг (съпруга) могат да бъдат с вас на равно ниво. Тогава съвместният ви живот ще бъде повече или по-малко хармоничен. Но понякога човек избира партньор в живота от различно ниво. Нека разгледаме тези случаи, ако вашият партньор има по-ниско ниво, може да не сте завършили всички уроци на същия етап, който трябваше да завършите поради житейски обстоятелства. Ако сте над нивото на партньора си, може да се наложи да се научите да бъдете по-гъвкави и да се учите от компромиси и отстъпки. Отношенията в двойката, както в първия, така и във втория случай, могат да се поддържат с невероятни разходи и усилия от двете страни. Хората могат да напредват в брака. Но те също могат да се влошат, тогава във всеки случай е необходимо да се сбогувате компетентно. Ако постоянно сте заседнали с партньори от по-ниско ниво, вашият проблем е, че не сте развили личността си до състояние на зрялост и почтеност. Във всеки случай, човек трябва да подходи към връзката много сериозно и да договори очакванията си от другия предварително, на прага, пред вратата. Споразумение, споразумение за отношенията или тяхното реформиране трябва да бъде прието преди „битката“ в областта на кухненските кавги. Може да има пет опции за оформление на взаимоотношенията (според Стивън Кови): спечели/спечели, спечели/загуби, загуби/спечели, спечели/спечели или не се притеснявай, спечели (няма значение дали някой друг е загубил или не) . Какво получава победителят? Какво остава на губещия? В тези сценарии, когато човек живее според принципа победа/загуба или загуба/победа, трябва да осъзнаете, че такива позиции са по същество погрешни. Нека ги разгледаме стъпка по стъпка.1. В ситуация, в която човек разчита на „Аз печеля - ти печелиш“ (според Стивън Кови), той ще може да изгради хармонична връзка само с партньора, който е от неговия кръг (скалата на съзнанието на Хокинс). Защото човек без чувство на благодарност няма да оцени това, което е ценно за другите. Невъзможно е да се постигне споразумение с някой, който има напълно различни принципи.2. В ситуация „аз печеля - ти губиш“ човек живее в илюзията за победа. Но това е утопия. Ако човек печели от позицията на издигане на себе си за сметка на унижаване на друг, той ще загуби в дългосрочен план. Защото семейството е кораб. Корабът се нуждае от курс, навигация, навигатор, хубаво време. Човек трябва да действа като навигатор на кораба. „Времето в къщата“ се прави от жената 3. В позицията „Аз загубих – ти спечели“ възниква ситуация, в която единият винаги се жертва в полза на другия. Човек изпада от ценностната система на „единното цяло” и се превръща в подчовек. Така се нарушава принципът на паритет в брачно-партньорските отношения. Така жертвата рано или късно престава да бъде независима, цялостна личност и започва да зависи от друг. В позицията „загубих“ губите не само връзката, но и себе си в тази връзка. Загубата на партньор е травматична, но загубата на себе си е много по-травматична. В края на краищата, тогава може изобщо да не успеете да откриете себе си. Бунтът на кораба никога не води до нищо добро. Плъховете усещат това - те бягат от кораба преди корабокрушение. По-добре е да се удавиш, отколкото да бъдеш счупен, това е „по-психически комфортно“. На този кораб има и мъртви хора, които никога няма да се удавят. мъртви хора, чиито емоции са потиснати. Те имат собствена причина за „психическа евакуация“: никога повече няма да изпитат болка. Но радостта няма да почука на тяхното „болно сърце“ по същия начин. На този кораб, наречен "Неприятности", всички са в беда. Няма победители и губещи. Има още един момент: когато корабът на „семейните отношения“ се отклони от курса, никой от партньорите не плава към набелязаната цел 4. Помислете за ситуация, когато изобщо няма нужда да се свързвате с „другия“. Когато започва връзки в живота, на работа или при други различни обстоятелства, понякога човек осъзнава, че те не са добри за нищо.донеси. Това може да работи на ниво ум или интуиция. Връзките с определен тип личност (от състояние на „дефицит“) са утопия. Такива отношения рано или късно ще доведат до задънена улица. В крайна сметка конструктивното взаимодействие между човек с манталитет на „недостиг“ е принципно невъзможно. В такава неизгодна връзка някой трябва или да напусне, или да се откаже. Няма и никога няма да има равенство, уважение, правила. А чакането някой от по-ниското ниво да „порасне“ понякога е с цената на живота, защото това може никога да не се случи. Това е игра с един гол, битка без правила. Ако един човек има толкова ясни постулати и принципи, друг все още не ги е формирал, често връзката им ще доведе до провал.5. Отношението „Аз спечелих и няма значение дали някой друг губи или не“. Хората с манталитет на самозащита не искат да видят как някой губи. За тях е важно какво искат, тяхната собствена позиция на справедливост и осъзнатост. Човек с такъв манталитет позволява на другите да се грижат за собствените си интереси и до известна степен да пораснат. Такъв човек е пример за цялостна и зряла личност. Тук е важно да се разбере, че във всяка система от приоритети, във всяка ситуация, всеки човек има свой лимит. Когато говорим за свобода и несвобода, трябва да помним известния израз: „Свободата на един човек свършва там, където започва свободата на друг“. Истинският победител е човекът, който очаква дългосрочната връзка във връзката. Мисленето в духа на "Аз печеля - ти печелиш" е единственият път към любовта и взаимното разбирателство - "пътят на любовта". Има и „пътят на губещия” и „воина”. Повече за това в моята статия: „Ключът към всички врати. В търсене на себе си." Полът и неговата роля в семейството и наклонностите на мъжа трябва да защитава, да се грижи и да помага на жената. В крайна сметка истинските взаимоотношения, любовта и хармонията са действие, работа; това е защита, помощ и грижа от страна на мъжа, и вдъхновение, търпение и вяра от страна на жената... Но ако ролите на половете се разместят, връзката се разрушава. Например, ако в семейството основният източник на доходи е жената, а мъжът мие подовете и готви вечеря, тогава е трудно да живеете тук, защото просто трябва да оцелеете - да играете ролите на някой друг. В ситуация на мизалианс, допълнителен брак, всяка степен на изместване към ролята на някой друг в пола причинява увреждане на личността като такава, подкопава нейната интегрална структура и авторитет сред децата/внуците. Той разделя и разделя личността на противоречиви функции. Когато човек играе и мъжка, и женска роля, той става „безчестен”, безличен. В несъзнаваното се развива порочен кръг от объркани полови характеристики, между водещата роля на анимуса и второстепенната роля на анимата. Такъв човек може да се характеризира с поговорката: „без цар в главата си.“ Функцията на мъжкия пол (animus) е да бъде цар. „Кралят“ е този, който печели. В архетипите на Таро това е огненият, активен, героичен аспект на неговия елемент, който винаги е стратегът. Мъжкият ум е стратегически. И ако в семейството мъжът е водещ, активен принцип, ако той е смел и щедър, отношенията „Дами“ в схемите на Таро са свързани с емоциите. Следователно в семейството и във вътрешния свят на човек те създават „времето“ и организират състоянието на ума. В семейството жената не може да доминира, управлява или взема решения. Женският ум не е пригоден за вземане на решения и критичен анализ в трудни ситуации. Често той е завладян от емоции, преживявания, неуравновесен, в такова състояние жената вече не може да контролира. Но женският ум печели в тактиката. Конфигурира се гъвкаво и може да бъде мобилен, може да преразпределя, приема, гаси огън от силни емоции с енергия от елементите вода, любов, страст и др. Женският ум е лабилен, не е стабилен. Но той е полезен в симбиоза с ума на „краля“. Женската природа е пасивност, възприемчивост,замисленост, замисленост, поне у дома. Това е силната страна на женската тактика на ума. В семейството всеки трябва да заеме своето място, да играе своите роли, това е всичко. Представете си шахматна дъска: ако ролите на фигурите са объркани, разместени, редът на играта, ходът на играта ще се нарушат и играта ще стане безинтересна. Тази игра напомня на шизофрения. Където единият винаги подозира другия. Това е затворена игра, в която всеки ще си помисли „ами ако пешката стане дама“. Такава игра не представлява интерес за никого, освен ако, разбира се, не е причинена от болезнено съзнание. Животът също е игра. В играта всеки трябва да знае мястото си, да научи правилата, ролите си и да се подчинява на хода на играта. В противен случай всички фигури са губещи, отстъпки и компромиси за жените Може би „женският анимус“ (вътрешен мъж) за вас, жена, ще бъде полезен в работата. Там можете да играете тази роля, но у дома не е нужно да се самозабравяте. На път за вкъщи трябва да можете да се трансформирате или просто да се отпуснете по-често и определено да направите избор в полза на семейството си. Невъзможно е да се справиш с два заека с един камък. Защото най-важната роля в отношенията ви с партньора е да отстъпите и да се съгласите. А това означава да разпознаете своя човек. Приеми го такъв, какъвто е. Какво да направите, ако сте се съгласили устно, но недоразуменията в душата ви все още не са утихнали? Това е добър въпрос Therapy Първо, решете от какво ниво сте. Ако сте от ниво над нивото на смелост (вижте скалата на нивата на съзнание), а съпругът ви е по-долу, най-вероятно корабът ви е загубил курса си и скоро и двамата ще претърпите съдбата да се удавите. Затова спешно трябва да преоцените ценностите си и да вземете решение, ако вие и вашият съпруг сте на приблизително едно и също ниво, отделете време за почивка. Възможно е все още да не сте поставили „правилното“ решение на партньора си в перспектива. След пауза седнете на масата за преговори от позицията: „Аз печеля - ти печелиш“. правете заключения, решавайте, преговаряйте. Но първо преминете през етапа на гнева, изразете гнева си в писмо. Освободете гнева, за който са ви казвали като дете: „Неприлично е едно момиче да се ядоса“. Започнете с отчаяние и непокоримост и проправете своя път към приемане, прошка, любов и благодарност. Това може да стане в „писмо до себе си“, в „писмо до партньор“ (според Джон Грейс). Оказва се, че за да подобрите всяка връзка, трябва да намерите нещо, за което да благодарите на човека. Можете да практикувате „упражнения за благодарност“. Всяка вечер преди лягане седнете един срещу друг и си спомнете за всякакви малки неща, за които можете да си кажете „благодаря“. Търсете положителност в отношенията и тогава те ще вървят в градивна посока. Ако мислите в духа на „победа“, можете да намерите много добро в другите, нещо, което може би не сте забелязали преди Развод и раздяла Раздяла за известно време или завинаги. Този изход от ситуацията е възможен и ако връзката ви е в задънена улица. Преди да вземете това решение, опитайте се да отидете заедно на психолог, изяснете очакванията си един от друг, кръга от интереси, създайте ново „споразумение“ за реформиране на отношенията. Отстъпки и компромиси за мъжете. Може би „мъжката анима“ (вътрешна жена - обръщение към чувствата на мъжа) ще бъде полезна за вас , мъже у дома или в трудни ситуации, когато позицията на „продължава напред“ вече не е възможна. Това ще изисква значителни усилия от вас: гъвкавостта на вашия ум и умствена издръжливост. Може би са ви учили като дете никога да не се отказвате. Това е една от причините за гнева. На мъжете е „позволено“ да се ядосват, но им е „позволено“ да плачат. Те трудно проявяват емпатия. Правилното нещо, което трябва да направите, е да разберете, че това е грешна позиция. Сега трябва да се учиш отново. Първо, опитайте се да изслушате другия човек, да „огледате“ неговото състояние и да не давате съвети или да вземате решения. Това ще ви бъде много трудно. ако това е разговор с жена ви, пригответе носна кърпичка или салфетки, бъдете търпеливи и изслушайте до края всичко, което ви казва. Направете го, когато най-малко искате. Така ще укрепите психиката си и ще развиете съпричастност към другите. Ще видиш как ще те харесат хоратаблагодарен просто за вашето присъствие и разбиране Нека другият човек, с когото имате неприятна ситуация, разбере, че просто го слушате, и отношенията ви веднага ще се подобрят. Можете да излезете от задънената улица. Поддържайте и развивайте чувствителността към другите - това е задачата на вашата анима енергия, която присъства във вас като женски принцип, не го потискайте. Разберете, че в онези моменти, когато сте ядосани, „тя“ иска да плаче. Всички преминаха през първата раздяла - напускане на родителското семейство. Но ако в родителското семейство проблемите за победа/загуба не бяха решени и ролите на половете бяха объркани, възниква въпросът: с кого или с кого да остана следващия? Намерих ли своето „аз“, своята идентичност? Ако не, тогава къде да го търся? Ще мога ли да стана добър семеен мъж/баща/съпруг/домакиня/съпруга/майка? „Куфарът на миналите връзки“ - какво има? Според неизказаните закони на съдбата всички отношения на възрастни са модели от детството. В отношенията родител-дете родителите трябва да насочват и помагат, а не обратното. И децата, децата трябва да отговарят с обич, обич и благодарност на помощта на родителите си! Страхливите хора следват водещата роля поради тяхната привързаност/лепкавост и търсят зависими взаимоотношения. В брака със страхлив човек няма да има партньорство, доверие, чувство за защита и надеждност. комуникацията е нарушена, мъжът вече не е отговорен, той е просто приемащата страна, получателят. Такъв човек бързо деградира, защото нарушава принципите на своята „полова роля“, вътрешната си свобода в отношенията, преди да влезе в съюз, такъв човек трябва да „развие“ своята зрялост и почтеност, да се научи да бъде независим и отговорен за действията си. , за господстващото му положение в семейството. Той трябва да развие качества като чувствителност и мъжественост в същото време. Жените в хармоничен съюз могат да останат страхливи поради природата на умовете си. Но емоционалното им преживяване трябва да е богато. Женската природа на ума е такава, че те са емоционално и психически по-стабилни в живота. Когато една жена умее да съчувства, да съчувства, да вдъхновява и да угажда, умът им се калява и психиката им става по-силна. Женският ум е по-склонен да се доверява, да се съгласява, да приема, да се адаптира. В партньорството умът на жената трябва да е лабилен. жената във връзка е резонатор на душевното състояние на своя партньор; тя е проектирана по такъв начин, че да излезе от всяка ситуация с полза, за да запази връзката/любовта/привързаността. Заключения, решения, ценности Свръхконтролиращият човек живее от привързаността си към идея. Ако в семейството има суперконтролиращ мъж, това не е лошо, ако идеите му са градивни, принципите му са честни и холистични. Но ако една жена заеме свръхконтролираща позиция, това ще бъде допълнителен брак между „майка (съпруга) и син (съпруг)“. Такива връзки, претоварени с чужди роли и ненужни емоции, бързо рухват, развалят се и остаряват. В едно семейство с объркани роли на половете има много липса на свобода, много ограничения. тях е индивидът, неговата свобода. Когато сме свободни по добър начин в отношенията, ние сме щастливи и хармонични. Животът в обществото винаги е подчинение на системата! Но системата не предполага липса на свобода, а наличие на правила, роли и презумпцията за невинност. С възрастта има все повече правила и роли поради обстоятелствата! За тесногръди хора с манталитет на „недостиг“ това е катастрофа. Защото такава позиция, създадена от самите тях, е осакатяваща. Има само един изход: да повишите вашите „нива на съзнание“. В крайна сметка, за да създадете хармонични отношения, по един или друг начин ще трябва да делегирате отговорност, да можете да вземете предвид интересите на другите хора и да правите компромиси. И това е факт в едно семейство трябва да се правят много отстъпки, защото понятията между честност и нечестност, справедливост и несправедливост са причина за повечето конфликти. Принципите са различни, но, както се казва, ако не можете да промените ситуацията, променете отношението си към нея, начина на поведение. Ако вие сте.