Синдром на неприязън. Педагогическа корекция Продължение. Вижте началото на поредица от статии за синдрома на неприязънта на: https://www.b17.ru/article/18717/ ; https://www.b17.ru/article/18870/Тук се има предвид педагогическа корекция именно от страна на родителите, а не на учителите; у дома, а не в училище; в общуването с детето, а не в преподаването на училищната програма (или детската градина). Родителите са тези, които преди всичко трябва да извършат педагогическа корекция на поведението и емоционално-волевата сфера на детето си. Точно това ще обсъдим в тази статия. Необходими условия, за да обичате истински децата си 1. Психологически климат в дома. Всички родители ще се съгласят, че в наши дни отглеждането на деца е особено трудно. Една от причините е, че детето прекарва твърде много време извън семейството под контрола и влиянието на училище, връстници, съседи и др. Ето защо много родители имат усещането, че колкото и да се стараят, усилията им са твърде незначителни превъзмогват външните влияния върху детето си. Всъщност е точно обратното. Работата на психолозите потвърждава, че в почти всеки случай победата е на страната на къщата. Влиянието на родителите е по-силно от външното влияние. Именно домашната атмосфера (психологическа и емоционална) е водеща и определя колко щастливо, вътрешно защитено и уравновесено расте детето, как се разбира с възрастни, връстници, деца на друга възраст, колко уверен е тийнейджърът в себе си и своите способности. , колко дружелюбен или безразличен е, как реагира на непозната ситуация. Но домът не е единственото нещо, което определя как ще расте едно дете. 2. Отношения между съпрузи. Много важен аспект в отглеждането на хармонична личност на детето е фундаментално важен! По важност те превъзхождат всички други взаимоотношения, включително отношенията между родители и деца. Степента, до която истинските духовни връзки свързват родители и деца и как детето чувства своето място в света и своята безопасност, зависи от дълбочината и искреността на отношенията, които са се развили между съпруга и съпругата. Родителите за едно дете са значими хора, от които той взема пример за отношенията между съпрузите, отношенията към един и същи пол, към противоположния пол, към други хора. Детето научава всичко от родителите си, защото... не знае как да прави това или онова правилно, как да се отнася към това или онова. Затова родителите трябва да бъдат образцов еталон във всичко за детето си, ако не искат, когато детето им порасне, да не „върне” техните нехармонични отношения и отношения с другите към себе си. "Каквото повикало, такова се обадило!" 3. Отношенията между родители и деца Ако в основата на взаимодействието и отношенията между родители и деца не стои любовта, всичко останало (дисциплина, отношения с връстниците, успех в училище) почива на фалшиви, престорени и егоистични принципи. При такива условия детето израства егоистично, егоцентрично, капризно, вярващо, че всички и всичко му е задължено и изискващо от другите (и в частност от родителите си) задоволяването на всичките му капризи и желания, но то самият той не е в състояние да даде на другите нищо ценно. 4. Безусловна любов към вашето дете. Всяко дете с поведението си моли своите родители (възпитатели, учители) да го обичат! Те го обичаха заради това, което беше, а не само заради това, в което беше добър. Защото Любовта е в основата на всичко. И тя е тази, която ще помогне да се преодолеят всичките му (на детето) проблеми и да се постигне всяка негова цел прекрасна цел на безусловната любов постоянно си напомням, че: а) ако се опитам да изпълня правилно ролята си на родител и да обичам децата си, въпреки техните шеги и шеги, те ще се опитат да пораснат и да се откажат от лошото си.навици, б) ако ги обичам само когато са послушни и ме радват с поведението си и ако изразявам любовта си към тях само в тези добри (уви, редки!) моменти, те няма да почувстват, че винаги са искрено обичани . Това от своя страна ще ги направи несигурни, ще навреди на самочувствието им, ще разклати самочувствието им и наистина може да им попречи да развият по-добър самоконтрол и да станат по-зрели. Ако ги обичаме само когато изпълняват изискванията ни и отговарят на очакванията ни, те ще се чувстват непълноценни. Децата ще си помислят, че е безполезно да опитвате, защото никога няма да угодите на тези родители (учители и т.н.). Те ще бъдат измъчвани от несигурност, безпокойство и ниско самочувствие. Винаги ще има намеса в емоционалното и поведенческото развитие. С поведението си детето ни показва от какво има повече нужда, какви са неговите емоционални нужди. Може би има нужда от повече Любов, повече дисциплина, повече признание за него като личност, повече разбиране, ако детето се държи лошо, може би му липсва Любов! Но Любовта не е всепозволеност, не е угаждане на слабостите на този, когото обичаме. Любовта трябва да е строга и дисциплинираща! Ако показваме на детето Любов, но не го дисциплинираме с любов, то може да порасне разглезено. Ако проявяваме към детето само строгост и любов само понякога, тогава такова дете може да развие протестно поведение или депресия, ниско самочувствие, съмнение в себе си, негативизъм и др. Чрез поведението ни детето усеща нашата любов към себе си: то не само чува какво казваме, но и усеща как говорим и най-важното какво правим. Нашите действия имат много по-силен ефект върху детето от думите! 5. Как да покажете любовта си към детето: а) Контакт с очите – откритият, естествен, приятелски поглед директно в очите на детето е от съществено значение не само за установяване на добро общуване с него, но и за задоволяване на емоционалните му потребности. Детето използва зрителния контакт с родителите (и други хора!) за емоционално подхранване. Колкото по-често родителите гледат детето, опитвайки се да изразят любовта си към него, толкова повече то се насища с тази любов и толкова по-пълен е емоционалният му резервоар. Оказва се, че детето ни слуша най-внимателно, когато го гледаме право в очите очи, особено с Любов. Спомнете си как сте гледали в очите любимия човек, когато сте били влюбени. Погледът ти говореше сам за себе си, без думи б) Физически контакт! Когато общувате с децата всеки ден, любящият поглед от родителите и нежното докосване са абсолютно необходими. Те трябва да са естествени, да действат успокояващо на детето и да не са демонстративни или прекомерни. Прегръщайте детето си често, поне четири пъти на ден. Тактилните контакти са много важни! Това помага за изграждането на по-доверчиви отношения. Прегърнете детето си за раменете, можете лесно да го вземете за ръката или предмишницата. Колкото по-голямо е детето, толкова по-малко лични и интимни трябва да бъдат подобни докосвания. в) Голямо внимание. Когато даваме пълно внимание на детето си, това означава, че се фокусираме върху него изцяло, без никакво разсейване, така че детето ни нито за миг да не се усъмни в нашата пълна, безусловна любов към него. Детето трябва да се накара да почувства, че е единствено по рода си. Само внимателното внимание на родителите му дава възможност да почувства и осъзнае това. Моля, имайте предвид, че това знание е жизненоважно за развитието на самочувствието. И това дълбоко засяга способността на детето да общува с другите хора и да ги обича, е да накара детето да почувства, че в този момент е най-важното нещо на света за своята майка (баща), без да получава достатъчно внимателно внимание, детето може да започне да вярва, че най-скъпите за него хора не се интересуват от него. От тук може да се появи обидчивост в поведението на детето,капризност, изолация, правене на нещастие на родителите, непокорство и т.н. „Ако едно дете се държи лошо, може би му липсва Любов!“ - помня? 6. Изкривена Любов Доста често родителите не знаят и/или не знаят как да покажат Любов към децата си. Неспазването на това води до изкривяване на Любовта. Има доста изкривявания на Любовта, ще разгледаме някои от тях. Свръхзащита. Поради доста широк спектър от вътрешноличностни конфликти и неразрешени психологически проблеми в родителя, той проявява хиперпротекция над детето, проявяваща се в желанието да обгражда детето с повишено внимание, да го защитава дори при липса на реална опасност, постоянно да държи той да бъде близо до него, да „обвърже“ децата с неговото настроение и чувства, да ги задължи да действат по определен начин, който е най-безопасен за родителите. В същото време детето се спестява от необходимостта да разрешава проблемни ситуации, тъй като решенията му се предлагат или готови, или се постигат без негово участие. Има угодничество и доминираща свръхзакрила. Отдаването на свръхпротекцията е възпитание от типа „детето е идол“. Такова дете израства като истеричен човек, стремящ се към успех и слава, но при най-малкия провал може да бъде на ръба на нервен срив, а понякога и на самоубийство. Свободата на детето в този тип отношения е въображаема – те развиват и насърчават онези видове дейности на детето, за които то ще получи похвала от родителя. При снизходителна свръхзакрила всички нужди на детето се реализират, но в тясна група - членове на семейството, докато в други групи то изпитва сериозни затруднения. Доминиращата свръхпротекция е стил на родителство, при който детето потиска собствената си воля. Такова дете расте инфантилно, неприспособено към нищо и неспособно, страхливо, несигурно в себе си и не е социализирано. Обратното на свръхпротекцията. Почти пълна липса на контрол от страна на родителите. Детето е оставено на произвола на съдбата, родителите не се интересуват от него. Чувства се нежелан, излишен, необичан. Такива деца често порастват рано и от ранна възраст са принудени да мислят за себе си, завиждайки на всички деца, за които родителите им се грижат. Тази форма на възпитание допринася за чувството на малоценност, тревожна подозрителност, чувство за вина, автоагресия и др. По време на юношеството такива деца са по-застрашени да попаднат в неблагоприятна социална среда, където ще търсят някой, който да се грижи за тях и да ги освободи от бремето на непосилните грижи. Противоречиво родителство. Среща се в семейства, където няма съгласуваност и последователност във възпитателните подходи. Често детето, намирайки се между чертите на личността на своя баща, майка, баба и т.н., след доста кратък период от време съвсем ясно определя с кого и как трябва да се държи, за да постигне желаното разрешение или да избегне наказанието за престъплението си, бързо се научава да манипулира и влиза в конфликт с интересите на възрастните, за да остане в собствените си интереси. Проблемът, който този тип родителство създава е, че ще бъде много трудно за такъв индивид да установи доверителни и близки отношения. Поради собствената си противоречива природа, за един тийнейджър ще бъде много трудно да разбере какво иска и да го получи по пряк и достъпен начин. Навикът постоянно да избягвате и да търсите сложни решения често води до развитие на невроза и тежка психологическа зависимост. Смяна на ролите. Обръщане на ролята на зависимост, когато родителите се обръщат към малки деца за помощ, защита и емоционална подкрепа. Тези родители очакват и изискват твърде много от малките си деца. Тези изисквания са не само прекомерни, но и преждевременни, явно надхвърлящи възможностите на детето. Смяната на ролите е една от причините за насилието над деца. Този родител вярва, че има право да бъде утешаван и емоционално подкрепян от собственото си дете. Когато едно дете не успява да го задоволиемоционален глад, родителят смята, че има право да го накаже. 7. Дисциплина Както вече споменахме – Любовта трябва да бъде строга и дисциплинираща. Но, за съжаление, родителите обикновено разбират погрешно: 1) връзката между любовта и дисциплината; 2) в съзнанието на възпитателите и родителите любовта се отделя от дисциплината, сякаш това са две напълно независими явления. Не е изненадващо, че родителите изпитват объркване и усложнения, когато се опитват да контролират поведението на детето си. Родителите, които бъркат такива неща, обикновено вярват, че дисциплината означава наказание. Любовта трябва да има вектор. Любов без дисциплина е всепозволеност! Но в двойката Любов-дисциплина Любовта трябва да е на първо място! Наказанието е един от компонентите на дисциплината и далеч не е най-важният и важен. Първото нещо, което родителите трябва да осъзнаят, за да научат детето на дисциплина, е да го накарат да почувства, че е обичано - това е основното и най-важното. част от добрата дисциплина трябва да се обясни защо е необходимо да прави точно това и това, а не да прави това и така. Обясненията винаги трябва да са конструктивни, обективни, а не просто „защото аз така казах!“ И ако научите детето си на това, бъдете му пример в това, правете го с него! Дисциплината е неизмеримо по-лесна за постигане, когато детето почувства, че неговата искреност и дълбока любов се приемат такова, каквото е силно, здраво, основателно Въз основа на искрената любов и привързаност на връзката с родителите, детето реагира на диктата на родителите с гняв, враждебност, възмущение и негодувание. То гледа на всяко искане (или искане) като на наложен му дълг и активно се учи да се съпротивлява или се научава да гледа с отвращение на всяко искане от родителите си, да прави всичко напук, точно обратното на това, което се очаква и изисква от него. Друг важен аспект в правилното възпитание на дете: умението да слушате внимателно и съсредоточено детето. Моля, научете това изкуство и то ще ви възнагради щедро. Много е важно детето да знае и вижда, че е изслушвано и разбирано. Детето винаги търси разбиране от родителите си. Лошото поведение на детето не може да бъде простено, но ако реагирате на него неправилно, тоест твърде грубо или прекалено нежно, тогава родителите и децата ще се сблъскат с проблеми и усложнения в бъдеще. Да, трябва да обезсърчаваме децата си да се държат лошо. Не трябва да толерираме лошо поведение. Но преди да накажете детето си, изслушайте го. Възможно е поради факта, че сте изпуснали нещо важно от поглед, нуждите на вашето дете да са започнали да се държат по начин, който не ви харесва. Разберете неговите нужди и се запитайте дали сте направили всичко, за да сте сигурни, че детето се държи правилно и хармонично. Винаги се опитвайте да се поставите на негово място. Към наказанието трябва да се прибягва поне в краен случай. Какъв по-добър начин да се справите с лошото поведение чрез положителни средства, особено с помощта на искрена Любов, от това да накажете дете, особено с помощта на физическо наказание. 8. Доверителни отношения с детето Ако искате да постигнете доверителни отношения с детето, бъдете искрени с него! Искреността тук трябва да бъде както по отношение на него, така и по отношение на себе си. Какво означава това? Искреност към детето. Това означава, че вие ​​наистина искрено, а не формално, трябва да се интересувате от неговите дела, проблеми, хобита, харесвания и антипатии, идоли - в живота, в карикатури, филми, приказки. Интересувайте се от неговите училищни дела, проблеми, приятелства, причини защо то (детето) харесва един предмет (и/или учител) и не харесва друг. Проявете искрен интерес към всички страни и аспекти на живота му! Дори да наказвате детето си, обяснете защо го правите. Кажете му какви емоции ви е причинило това или онова действие или поведение. Но в никакъв случай не го упреквайте за това, не го осъждайте! Осъждам!