От автора: Раздялата с родителите е болезнен етап от живота на едно пораснало дете и неговите родители. Но тази болка трябва да бъде преодоляна. Да изградиш собствения си живот. Да извървя пътя на израстването и намирането на ново себе си. Една от моите приятелки, 18-годишно момиче, което отиде в колеж и отиде да живее в друг град, призна в разговор с мен, че е измъчвана от чувство за вина пред родителите си - „сякаш ги изоставих“ ... Не й отговорих веднага, а седмица по-късно с писмо. Може би това писмо ще бъде полезно и на други абитуриенти, които напускат дома си и започват нов живот. . Вие сте точно в процес на раздяла. Това е кризисен и доста болезнен период. Променя се структурата на семейството и всички установени и познати механизми на взаимодействие. Животът ви се променя радикално, вие се опитвате да живеете независим живот за първи път. С други думи, вие „опипвате“ собствения си живот. И това е много важно. В края на краищата, вие ще имате свое собствено семейство и сега трябва да се научите да вземате свои собствени решения, да разчитате на себе си, да се справяте сами с трудностите... Това израстват и вашите родители криза, така нареченият „синдром на празното гнездо“. Това също е болезнено за тях, особено ако не всичко е гладко в отношенията между съпрузите. В този случай родителите могат несъзнателно да задържат детето в семейството, като не му позволяват да се отдели. Това може да стане например, като внушите на детето чувство за неадекватност и безпомощност. Възможно е също така да „закачите” чувство за вина за някои ваши действия и решения. майка се страхуваше да пусне сина си и да остане сам (или тя имаше връзка със съпруга беше прекъсната и ролята на съпруга беше заменена от сина) ... И последният нямаше решимостта да излети на гнездото. Такъв мъж не може да създаде собствено семейство (или го прави, но неуспешно), а е принуден да служи на неосъзнатия страх (егоизма) на майка си. Мама от своя страна не се интересува от това синът й да стане възрастен, зрял и независим. Да, сега не е лесно за вашите родители. Но те ще оцелеят, ще плачат и ще се справят с тези промени в живота си. Връзките и условията на вашите родители не са ваша зона на отговорност. Вие правите всичко правилно, защото имате право да градите живота си както сметнете за добре, а родителите ви имат право да живеят както могат и искат. Децата растат и се отделят от родителите си, а родителите трябва да ги пуснат. Това е естествен процес на живот. Само така децата ще могат да живеят своя, а не чуждия живот, трупайки собствен житейски опит. Разбира се, не може да се подценяват предимствата на големия град: от гледна точка на образованието, от гледна точка на кариерата и от гледна точка на културата и свободното време. Вие имате пълното право да се грижите за себе си и за своето бъдеще. Мисля, че отношенията ви с родителите ви, претърпели промени, ще достигнат ново енергийно-информационно ниво. Където няма контрол и суперпопечителство, но има подкрепа (предимно морална) и любов... За която разстоянието не е пречка... Всъщност раздялата е голяма житейска задача за всеки човек. И в зависимост от това как го решава за себе си, до голяма степен зависи качеството на бъдещия му живот, както и удовлетворението от себе си и близките отношения. Повярвайте ми, тези 40-годишни момчета, които никога не са напускали спалните си от детството си, едва ли ще се чувстват щастливи и доволни от живота. Животът не е само радост, мир, комфорт и стабилност. Понякога трябва да излезете от зоната си на комфорт. Мисля, че след известно време ще помните този труден период на адаптация към нов живот като безценен опит... По пътя на израстването и намирането на нови неща!